tag:blogger.com,1999:blog-9544906196871741222024-03-12T23:46:18.660-07:00Vida LibreEste blog tiene el objetivo de aportar una visión acerca de la vida, el ser humano y los asuntos sobre los cuales discurren sus pensamientos y emociones. Seguramente algunos de sus contenidos parecerán irreverentes o inadecuados, poco realistas e incluso subversivos, sin embargo no se pretende ofender a nadie con las ideas aquí expuestas. Proporcionar puntos de vista novedosos que permitan el desarrollo de las conciencias es la única intención.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-35793511359944847472016-09-09T09:54:00.002-07:002016-09-09T09:54:25.007-07:00Del deseo.Conforme el año se perfila para terminar en las celebraciones del 31 de diciembre, muchas personas evalúan (más desde una percepción que desde resultados concretos) lo "bueno" o "malo" que fue el año pasado. Conforme el 2015 nos abandona, tendemos a pensar en lo que logramos o se nos escapó de las manos.<br />
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Desde el fondo de ésta evaluación aparecen también las listas de deseos. Los deseos son variados, van desde lo material hasta lo afectivo e incluso lo espiritual.<br />
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Dado que el ser humano se encuentra en constante carencia, los deseos son parte de su existencia. Los deseos en este sentido están íntimamente ligados a nuestras necesidades. Abraham Maslow explicó las necesidades humanas jerarquizadas de acuerdo a su importancia:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqSqOBL4EoPHKX-KEYoDibxTFcA2iE5VvnbpaKk4-AFVAnqdlXsJ4nuV9oRG30l3TpmzzAfQ9JuCep6lzGuE66LeSZOe_E0U10Q4M9QMUhsXUG1LgsCtZRyMPYLb6FxMM3aLeyq5-mmEkW/s1600/1280px-Pira%25CC%2581mide_de_Maslow.svg.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqSqOBL4EoPHKX-KEYoDibxTFcA2iE5VvnbpaKk4-AFVAnqdlXsJ4nuV9oRG30l3TpmzzAfQ9JuCep6lzGuE66LeSZOe_E0U10Q4M9QMUhsXUG1LgsCtZRyMPYLb6FxMM3aLeyq5-mmEkW/s320/1280px-Pira%25CC%2581mide_de_Maslow.svg.png" width="320" /></a></div>
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En la jerarquía que Maslow explicó a través de su pirámide, no podemos atender un peldaño superior si uno de los inferiores no está resuelto. Desde este enfoque, los deseos por los benefactores del siguiente peldaño aparecen de manera natural cuando resolvemos el inmediato anterior.<br />
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Sin embargo, la historia nos aporta innumerables ejemplos en los que los hombres y mujeres, secuestrados por la llama del deseo hemos sido capaces de consumir personas, familias e incluso civilizaciones con tal de gratificar un impulso de posesión insaciable. Es real, uno de los talones de Aquiles de los humanos es que una vez encendida la llama del deseo, cuando no es moderado, termina por controlar a su autor.<br />
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Por esta razón algunas doctrinas han tratado de extirpar el deseo de nuestras vidas. Lo califican como maligno o insidioso, impropio de mentes o espíritus evolucionados. El deseo mal visto, el deseo destructivo, el deseo equiparado con la conducta animal.<br />
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Pero ¿qué sería de la vida del hombre sin su capacidad para desear? Las realidades grandes han sido creadas desde el deseo. Sin deseo no habría ciencias, avances tecnológicos o médicos, filosofía o investigación. Es el deseo el que nos llevó a la Luna, el que creó los rascacielos, el que nos permite volar entre países, conectarnos vía internet. El deseo hace posible que leas éstas líneas.<br />
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Si, el deseo puede perder al hombre, pero sin el deseo, el hombre muere.<br />
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De nueva cuenta entendamos que el problema no tiene que ver con el deseo en sí, sino con lo que hacemos con él, cómo y para que lo utilizamos. Cada vez que ha sido utilizado con fines egoístas, el deseo ha destruido. Cada vez que ha sido usado para dar y compartir, el deseo ha mejorado la vida de muchos. El secreto es desear para construir, para dar y compartir, Debemos ir conscientes, porque la línea es delgada y en cualquier momento podemos dar un traspié, pero la vida se hizo en parte para desear.<br />
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El deseo es el motor, el deseo es amor, vida y construcción. Recuérdalo, este fin de año haz una larga lista de deseos, muchos, miles, grandes, poderosos porque solo la gente que desea en grande tiene la capacidad de cambiar al mundo. Y ten en cuenta que solo envejecen aquellos que han dejado de desear.<br />
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Felices fiestas.<br />
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<br />FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-41388489943714755102016-09-09T09:54:00.001-07:002016-09-09T09:54:15.742-07:00De la flexibilidad como promotor de la salud mental.A lo largo de la historia de la psicología, ha habido una amplia discusión alrededor de los conceptos de saludo y enfermedad. Definirlos implica tomar diversos factores en consideración, entre los cuales se encuentran los cambios sociales, los avances tecnológicos y las tendencias mundiales en cuanto a educación, aprendizaje e incluso moda.<br />
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La visión gestáltica nos ofrece una oportunidad actualizada de comprender éstos términos de manera sencilla y práctica:<br />
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Entendamos que la vida está hecha de retos. Cuando la vida nos arroja a alguno, nosotros utilizamos nuestros recursos internos para salir avantes. A éste ejercicio de adaptación se le conoce como <i>ajuste creativo</i>. Cabe aclarar que el ajuste es creativo, como su nombre lo indica, lo cual no implica necesariamente salud o funcionalidad. Desde ésta perspectiva hay ajustes más adaptativos que otros.<br />
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Cuando un ajuste creativo nos parece de ayuda, tenderemos a repetirlo. La repetición exhaustiva de un ajuste creativo lo convierte en una <i>pauta de comportamiento</i>, y a su vez, la repetición exhaustiva de una pauta la convierte en un <i>patrón.</i><br />
<br />
Los patrones son respuestas rígidas de comportamiento, que se convierten en reacciones automáticas frente a los estímulos del medio. Al ser entonces patrones rígidos y automáticos, nos privan de conciencia. Por muy funcional que haya resultado un ajuste creativo, cuando se convierte en patrón, obnubila la conciencia del individuo y por tanto resta participación alerta, capacidad de disfrute y de adaptación verdadera.<br />
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Tomemos por ejemplo el hábito de la puntualidad. La mayoría de las personas opinarían que es un hábito saludable y constructivo. En algunos países diferentes del nuestro, la puntualidad es un valor que rige a la sociedad de manera importante. Supongamos que un ciudadano suizo o inglés viene a vivir a la Ciudad de México, y pronto se topa con que aquí las clases comienzan unos minutos después de la hora, la gente llega a sus citas 15 minutos tarde (fashionably late) y que cuando alguien se retrasa culpa al tráfico o a la extensión del trayecto en lugar de disculparse. Dependiendo del grado de rigidez en su puntualidad, esta persona puede comenzar a intolerarse con sus amigos y compañeros de trabajo, lo cual convierte al sujeto extranjero de nuestro ejemplo en la parte desadaptada de ésta situación. Observemos que en la Ciudad de México dada su dimensión, cantidad de tráfico y falta de civismo, llegar siempre puntuales es un ejercicio que se antoja difícil. Amén de que los mexicanos no le damos importancia capital al tiempo. Muy aferrado en tener la razón, el extranjero atentará contra su bienestar si no está dispuesto a responder de manera flexible a la impuntualidad característica del mexicano.<br />
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Lo que te quiero decir con este ejemplo es que la rigidez en cualquiera de sus formas, se convierte rápidamente en una fuente de malestar y por ende, en grados extremos, en patológica. Debe de existir una flexibilidad suficiente que nos permita adaptarnos a la novedad constante para que hablemos de salud. Cuando nos mantenemos flexibles, podemos asimilar lo novedoso de manera funcional.<br />
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Cierto grado de estructura es necesaria para que funcione en la vida, pero la rigidez nunca será la solución. ¿Cómo encontrar la medida perfecta, entonces?<br />
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Hagamos caso de una frase que encontré hace unos años y que vive colgada de una pared en mi hora y que entiendo es un perfecto resumen de lo que expongo en este post:<br />
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"This home is clean enough to be healthy, and dirty enough to be happy"("Este hogar es lo suficientemente limpio como para ser saludable y lo suficientemente sucio como para ser feliz").<br />
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<br />FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-39649939620244560182015-12-07T08:47:00.000-08:002016-01-08T10:42:37.031-08:00De cómo manifestar tus sueños adecuadamente.<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Especialmente desde la publicación de los libros y vídeos de filosofías como "El Deseo", las personas han llegado a generar la idea de que el universo, la vida, la energía o la vibra manifestarán sus deseos como por arte de magia sin ningún esfuerzo en este plano de existencia en el que vivimos. Si el deseo no llega a concretarse, entonces hubo un error en la manera de pedirlo. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hay que tomar varias cosas en cuenta para poder manifestar adecuadamente nuestras intenciones, algunos de estos detalles pueden escapar a una mirada superficial del sueño a manifestar o del soñante. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Aquí enlisto algunas consideraciones a seguir para manifestar adecuadamente:</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>1. Dueño del deseo, dueño de la manifestación.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo primero que debemos tener en cuenta al manifestar es que el soñante es absolutamente responsable del resultado, sea este o no equivalente al deseo. Pensar que existen factores externos afectando la materialización (la situación económica, falta de visión acerca del camino por el cual se podrá concretar, el permiso o voluntad de un tercero, etc.) de lo que soñamos impedirá que lo podamos concretar. La persona que elige manifestar debe estar 100% convencida de que su manejo energético será capaz de trascender cualquier circunstancia material en la concreción de su intención. Es más, la persona que va a manifestar debe de saber que no hay obstáculo alguno entre ella y su sueño. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>2. Todo debe de estar alineado hacia un mismo fin.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Para que el universo "conspire" con el soñante (como románticamente lo sugiere Paulo Cohelo en "El Alquimista") cada una de las facetas del sueño y del soñante deben de estar perfectamente alineadas. Si el sueño a manifestar no es creíble por el que lo sueña, si hay creencias, pensamientos, sentimientos o ideas, dudas o resquemores propias o de terceros, se abren posibilidades para que los sueños no se cumplan. Creencias como: "obtengo las cosas con el sudor de mi frente", "en la vida hay que luchar", "las cosas se obtienen a base de esfuerzo" limitan la alineación universal cuando pretendemos manifestar un sueño a partir de la nada. Ver el sueño como algo posible (en todos los planos de nuestra psique), del que somos merecedores y capaces de generar, que es seguro para nosotros, se vuelve un requisito indispensable. La manifestación es confianza.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>3. La manifestación debe de sumar en todo momento, ni restar ni resolver.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En ocasiones queremos manifestar con la finalidad de evitarnos dolor, sufrimiento o por miedo. Quisiéramos la Lámpara de Aladino para sentirnos tranquilos, dejar de estar solos, tristes o en incertidumbre. El solitario anhela una pareja, el desesperado anhela dinero, aquel que se siente descalificado desea fama y reconocimiento. Estos sueños difícilmente se concretarán dado que nacen del ego y solo paliarán el sufrimiento momentáneamente. A la larga restan posibilidades de crecimiento interior. Para que un sueño se manifieste debe necesariamente nacer del amor, agregar a la vida del soñante. Si queremos por ejemplo una pareja.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>4. No debe afectar a terceros.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cualquier manifestación que conlleve daños a terceros o incluso personales difícilmente se concretará. Las realidades armónicas son fácilmente manifestables. Piense usted en un bosque donde todos los arboles conviven cada uno en su espacio, cada uno recibiendo su pedazo de bienestar sin interponerse, imponerse, estorbarse. Sueños emplazados en armonía con el entorno tienden a ser fácilmente realizados.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>5. No hay cosa más efectiva que sentir.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Haga sus declaraciones diarias con respecto a sus sueños, haga sus collages con imágenes, véase al espejo y repita que es posible, que tiene la capacidad para generarlo y que se lo merece. Impacte su inconsciente con todo este material, pero no hay paralelo a la sensación. Una persona que se invade con la sensación de lo que quiere manifestar, que lo vive, lo saborea y se regodea en el bienestar del sueño ya cumplido logrará manifestarlo con mayor rapidez y eficacia que la que solo lo piensa.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>6. Manos a la obra.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Todo ejercicio de manifestación va a ir acompañado de acciones en el plano de la realidad. Newton dijo que a toda acción corresponde una reacción de la misma intensidad y en sentido opuesto. Considere esto al momento de desear. Encerrado en su casa, con puertas y ventanas tapiadas difícilmente logrará lo que busca. Para manifestar hay que salir al mundo a generar, a encontrar las oportunidades para que se de lo que buscamos. Acciones congruentes con el sueño a manifestar lo harán posible, el universo no manifestará en medio de la inacción. Sería una posición acomodaticia e irresponsable.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>7. Hay que ser valientes.</b></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Frecuentemente la gente tiene problemas con el recibir. Una vez hecha la petición de la más alta manera, el universo se encarga de poner al soñante en la situación perfecta para que su sueño se concrete. Cuando usted perciba la oportunidad, tómela. Tómela sin dudas, sin miedos, tómela porque es suya, usted la pidió. Tómela sin miramientos, sin resquemores, sea valiente frente a su felicidad, sea valiente frente a su bienestar. Cuando la oportunidad se presente no es momento para dudas. Es momento de lanzarse hacia la felicidad.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-40193334206312256272014-09-08T06:22:00.000-07:002014-09-08T06:22:30.022-07:00Del ego visto como ayuda.<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Todo ser humano contiene en si mismo una dualidad:</span><br />
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Por un lado, una manifestación profunda de su ser constructivo, amoroso, entregado, productivo, capaz de dar y compartir, el Eros de Sigmund Freud, la parte luminosa de Jung. Por el otro, una parte obscura, destructiva, que se aísla y que busca el bien estar para sí mismo, es decir, egoísta. El ego. El Tanatos Fruediano, la sombra de Jung.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Si bien el ego busca controlarnos, hacernos sufrir, nos deja en un lugar obscuro, destruye nuestro bien estar, puede ser visto como una de las más grandes bendiciones que la vida nos brinda.</span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El ego es lo que nos hace reactivos, lo que nos hace responder con violencia cuando se nos provoca, lo que nos hace romper la dieta, dejar el ejercicio, pelear y tener la razón en lugar de llegar a acuerdos. El ego es aquella voz interna que nos convence de salirnos con la nuestra, de ganarle al de enfrente, de elegir el placer instantáneo aunque en realidad quedemos en un peor lugar. El ego es lo que nos hace caer en tentaciones que sabemos insidiosas y nefastas para nuestras vidas, el ego siempre buscará controlarnos.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Entonces, cómo es que esta fuerza terrible puede ser nuestra aliada?</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Simple. Nuestro ego nos señala el camino de crecimiento y verdadera construcción en nuestros destinos. El ego es la prueba a vencer, sin él no habría oponente. Me gusta ver al ego como a un maestro de escuela que pone exámenes a sus alumnos, cada examen más demandante que el anterior, pone a sus alumnos en riesgo de sacar bajas calificaciones o de reprobar y lo hace constantemente, pero su objetivo real es el de hacerlos estudiar, formarlos, promover su desarrollo. Este maestro pone pruebas difíciles y sonríe con la ceja alzada y mirada orgullosa cada vez que uno de sus alumnos logra superarlas.</span><br />
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Esto quiere decir que cuando enfrento retos, dificultades, situaciones cotidianas o extraordinarias que me enojan, amenazan, que activan mis defensas, mis miedos, tocan mis heridas, dejan al descubierto mis áreas inconclusas puedo inconformarme con la vida, renegar de la situación; o bien, puedo verlas como lo que son: bendiciones disfrazadas. Estas son las oportunidades que nos da la vida para ser mejores, para elegir nuestro bienestar, para trascender los retos.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde este enfoque, es evidente que, como en cualquier proceso educativo, la dificultad de los retos va aumentando de manera gradual. Aquel que aprendió a gatear, deberá aprender a caminar, pero ahora cuenta con piernas fuertes; el que aprende a caminar, deberá aprender a correr, pero ahora sus músculos son más ágiles; el que aprende a correr deberá aprender a volar, pero ahora tiene alas.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Acepta tus desafíos (pequeños o grandes) como tuyos, agradécelos y recuerda, entre más demandantes, más posibilidad de mejora. Gracias a la vida por los retos que vivo diariamente.</span></div>
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FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-86612983825413919242014-08-11T09:38:00.000-07:002014-08-11T09:38:15.542-07:00Del como sentirnos satisfechos. Como todo lo verdaderamente importante, la satisfacción no tiene que ver con lo que logramos en la realidad, sino que es más bien una valoración interna. Encontramos entonces a personas que tienen una enorme porción de abundancia en sus vidas pero que viven un tremendo vacío, o por el contrario, afortunados seres que con poco se sienten inmensamente felices.<br />
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Para poder llegar a ser parte de este segundo grupo, permíteme compartirte una pequeña historia. Así es como la Kabbalah explica la creación del mundo:<br />
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En un principio todo era Luz. La Luz es la inteligencia infinita que todo lo abarcaba, todo lo llenaba. La Luz es plenitud, no conoce carencias, nada necesita. Otra característica que define a La Luz es el <i>dar y compartir. </i>La Luz es entonces plenitud y dar y compartir. Sin embargo, La Luz todo lo abarcaba, todo lo contenía y todo lo llenaba, no había nadie a quien darle y compartirle. La Luz creó entonces una segunda inteligencia infinita pero que sí conocía la carencia, a esta segunda entidad se le conoce como Vasija, la Vasija Original.<br />
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De este modo se acomodaron por un tiempo, La Luz daba y La Vasija recibía todos sus dones, simple, sin complicaciones, sin procesos. Todo lo que La Vasija deseaba, era inmediatamente concedido por La Luz en una unión perfecta. Sin embargo, La Vasija comenzó a sentirse incompleta, insatisfecha. Recibir los dones de La Luz la hacía feliz pero ella también tenía interés en dar y compartir, La Vasija no se sentía bien con tan solo desear para recibir, ella quería hacer más, quería ganarse lo que recibía.<br />
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A esta sensación experimentada por La Vasija Original se le conoce como <i>pan de la vergüenza. </i>Experimentamos el pan de la vergüenza cuando nuestra alma estima que no se ha esforzado por lo que tiene.<br />
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El detalle es que no había nadie a quien darle, La Luz no tiene carencias. Había un problema. Entonces salieron con una solución: se manifestaría una realidad con millones de vasijas, todas ellas producto de La Vasija original, así, ésta podría dar y compartir todos los dones recibidos de La Luz. Pero ¿cómo evitar que las nuevas vasijas se llenaran de pan de la vergüenza a su vez? La regla cambiaría, para poder recibir los dones de La Luz, las vasijas deberían aprender a dar y compartir. Para poder recibir los dones de La Luz, hay que comportarse como ella.<br />
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Las vasijas entonces se ganan La Luz a través de trabajo y esfuerzo, un esfuerzo que implica ir un poco en contra de su naturaleza, que es recibir. La vasija aprende a dar y entonces recibe.<br />
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Venimos entonces a esta realidad a ganarnos la luz removiendo nuestro pan de la vergüenza.<br />
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La Kabbalah nos invita a examinar nuestras vidas y detectar en donde se encuentra nuestro pan de la vergüenza para poder removerlo. No hay modo en que nos sintamos satisfechos si nuestra alma no percibe que se ha ganado los dones que recibe.<br />
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Encontramos pan de la vergüenza cuando en medio de la abundancia solo hay quejas, vacío, insatisfacción. Cuando sin importar lo que se tiene, la vida carece de sentido. Entonces hay que esforzarse, trabajar, remover el pan de la vergüenza y hacer los ajustes necesarios para sentir que nos merecemos lo que hemos conseguido.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-10527813152639055012014-06-26T13:39:00.002-07:002014-06-26T13:39:49.910-07:00De la negación como catalizador del dolor.Juan y María acaban de terminar una relación de seis años. Era momento de hacerlo, la relación estaba viciada, las riñas eran el único canal de comunicación, los tiempos compartidos habían perdido color y se tornaban aburridos, el sexo era escaso e insatisfactorio. Esta relación que como todas, comenzó repleta de ilusiones, se había convertido en costumbre.<br />
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Exactamente eso, Juan y María terminaron siendo pareja por costumbre. Frente al vacío que les generaba esta relación decidieron separarse y aunque de entrada suena a una decisión lógica, con sentido, que les favorecerá a los dos, se sienten tristes, cada día más tristes por la ausencia del otro. A pesar de los maltratos, a pesar de los enojos, a pesar de las peleas, se extrañan profundamente. <br />
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Entonces los amigos de Juan aparecen y le dicen que no esté triste y que no llore, lo llevan de fiesta, a bares, Juan consume grandes cantidades de alcohol, termina cantando las de Juan Gabriel y José José. Cuando amanece, aparenta que nada pasa, sale a correr, habla con alguien. Juan va de compras, toma clases, hace ejercicio, bebe, sale con otras chicas. Básicamente se distrae. Siempre que puede se distrae. Así pasan los meses y poco a poco Juan olvida el dolor de la ausencia de María.<br />
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Al contrario de Juan, María se dio un tiempo de duelo, escribió grandes cartas de desamor, cantó las canciones de Yuri a todo pulmón, vio películas románticas, fue consolada por sus amigas, bajó un poco de peso por la depresión, sobre todo lloró y lloró. Una tarde, mientras lloraba viendo unas fotos en las que aparecía Juan, se detuvo, se limpió las lágrimas y se dijo que ya era suficiente. Llamó a una de sus amigas y le propuso salir juntas a cambiarse el look, a ir de compras.<br />
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Juan y María coinciden en la misma fiesta. Para ella era la primera fiesta a la que asistía en meses, para él era una más de tantas. Juan y María tenían meses de no verse, para ambos fue sorpresivo, sin embargo a ella le dio gusto volver a ver al hombre con el que compartió su vida durante seis años. Para él, al contrario, fue devastador. María quiso platicar con él, Juan se puso tieso, nervioso, hasta cortante. María bailó, platicó con otras personas, Juan bebió hasta perder el conocimiento. María se fue a casa, triste por ver el estado de Juan. Juan terminó gritando afuera de la casa de María, diciendo que la amaba, que por favor regresaran. María serena, salió a pedirle que se fuera y no regresara jamás.<br />
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¿A qué se debe la diferencia entre las reacciones de uno y otra? Muchas personas sienten miedo al dolor, si embargo el dolor es parte de la vida. Cuando ocurren experiencias que no nos agradan, cuando la vida se vuelve un evento demandante emocionalmente, hay quienes prefieren evadir sus sentimientos. Logran "controlar" estas expresiones diciéndose que "es lo mejor", "que las cosas pasan por algo", se distraen y básicamente llevan a cabo procesos de evasión. Pero la evasión y las distracciones no arreglan el problema de fondo.<br />
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Las necesidades emocionales son fáciles de negar dado que no ponen nuestra vida en riesgo. Cuando una persona deja de comer durante un periodo prolongado, deja de sentir hambre, pero la necesidad de comer persiste. Las necesidades emocionales son silenciadas temporalmente, pero a la larga regresan con fuerza renovada a cobrarnos la factura. Los duelos no resueltos, los asuntos inconclusos, las experiencias obsoletas se convierten fácilmente en depresiones mayores, en crisis de ansiedad, en insomnio, en debilitamiento del sistema inmune, etc.<br />
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Así que la próxima vez que su camino le lleve por un derrotero doloroso, permítase experimentarlo, vívalo profundamente. Ciertamente no será agradable pero su sistema lo resolverá en su momento, de manera completa y permanente. Así aunque el recuerdo persista, dejará de doler y podrá mirar las experiencias en sus aprendizajes. Evadir nuestros miedos y dolores únicamente los hace más duraderos, más intensos y nos priva de la oportunidad de aprender.<br />
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<br />FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-17225018306110001282014-04-21T10:32:00.002-07:002014-04-21T10:32:41.949-07:00De la sobreprotección a la exigencia Una de esas verdades incómodas que acompañan a las familias con más de un hijo, es que los padres, sin importar su condición normalmente manifiestan una preferencia por alguno de los hijos. Cuando algún padre o madre es cuestionado sobre el amor a sus hijos, tenderá en la mayoría de los casos a responder que los quiere a todos con la misma intensidad, manera y profundidad.<br />
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Esto por supuesto es una gran mentira. El asunto es que admitir abiertamente su preferencia por alguno de sus hijos, deja en "desventaja" al resto, puede sumir al progenitor que haya proferido semejante declaración en un proceso culpaos importante, amén de que lograría levantar más de una ceja enjuiciadora en cualquier situación social. Para evitarnos semejantes desplantes, mejor decimos: los quiero igual, a todos mis hijos.<br />
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Esto no los hace malos padres, los hace humanos y es importante entender que la preferencia por alguno de los hijos puede responder a un sin fin de razones: desde el parecido físico o similitud de carácter, las circunstancias en que se llevaron concepción y parto, etc. Amar a los hijos es siempre un acto positivo y constructivo, sin embargo puede convertirse en un problema cuando los padres no logran distinguir cuando su amor se convierte en exigencia.<br />
<br />
Para muchos hijos, la preferencia de los padres es vivida como una carga. Dado que son los favoritos, son más requeridos que los demás, más exigidos que los demás, sometidos a más procesos de culpa que los demás, se espera más de ellos que de sus hermanos, etc. Los padres suelen ser flexibles con ellos en cuanto al cumplimiento de reglas y la aplicación de castigos, pero más rígidos en cuanto al cumplimiento de responsabilidades y obligaciones.<br />
<br />
Dado que muchas de estas preferencias son debidas a similitudes de carácter o incluso físicas, es de esperar que los padres vean en sus hijos predilectos la posibilidad de llevar a cabo aquellas cosas que se vieron truncadas en sus propias vidas. El logro de objetivos propios se vuelve entonces una obligación de alguno de los hijos. Es observable también que junto con esta exigencia, la capacidad de disfrute de los chicos disminuye, las probabilidades de fracaso (o de la idea de fracaso) se incrementan.<br />
<br />
Como siempre la salida es la conciencia. Darnos cuenta de que existe este tipo de predilección y la búsqueda de la vivencia del amor en libertad. Los hijos NO son propiedad de los padres, lo hijos tienen derecho a vivir su vida, a cometer sus errores, a fijar sus propias metas, a alejarse o acercarse desde el amor, no desde la culpa o el miedo y los padres deben de ser los primeros impulsores de estas posibilidades.<br />
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He escuchado muchas veces a muchos padres decir: "Mis hijos son unos ingratos", "mis hijos no quieren estar conmigo", "mis hijos me ven sólo como proveedor". Entonces reclaman a los hijos una actitud desprendida e indiferente hacia ellos. Mi pregunta es: ¿Qué has hecho como padre para que tus hijos quieran estar contigo, te traten con gratitud y te vean como un guía, maestro o amigo?<br />
<br />
Es importante que además del miedo, la culpa, las preguntas sin respuesta, las decisiones cerradas, las opiniones rígidas, las expectativas profundas, exista un proceso consciente en la construcción de la relación con los hijos. A fin de cuentas, hay que entender que como cualquier relación humana, el vínculo entre padres e hijos también requiere trabajo y amor.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-50540565247764266542013-07-15T09:49:00.000-07:002013-07-15T09:49:08.184-07:00De la inmovilidad.Muchas personas se quejan de no perder el camino o el rumbo.<br />
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Creo que de todos los momentos en los que he escuchado procesos ansiosos, los peores son cuando la gente dice. no sé qué hacer.<br />
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En alguna ocasión escuchaba a una mujer (una de esas personas que siempre apuestan a lo seguro, un buen empleo, un sueldo quincenal, prestaciones, vacaciones una vez al año, una vida estructurada) decir: si se me apareciera el genio de la lámpara, no sabría qué pedir.<br />
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Entonces el problema no es un exceso de trabajo, el problema no es ni siquiera una actividad que detestemos, el problema no es que no soporto a mi pareja. El problema es que no tengo un sentido, me la he pasado enteramente dedicado a cosas que consumen mi tiempo, pensando en beneficios secundarios, como la promesa de un retiro digno, la promesa de un camastro sobre la blanca arena frente al mar una vez cada año, la promesa de una vida tranquila. La promesa ha ocupado tanto tiempo la mente, el cuerpo, incluso el espíritu, que ya no hay más resto para pensar en lo verdaderamente importante.<br />
<br />
Hace tiempo pensaba que es un sinsentido invertir cinco minutos de mi tiempo a una actividad que no disfrute. Sin embargo, cuando hago esta elección conscientemente, puedo sacar provecho, seguir en satisfacción. El problema es que la mayoría de las personas pierden la oportunidad de reflexionar sobre lo que hacen y así darles sentido.<br />
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Entonces siempre podemos contar con la valiosa cooperación de "la vida", "el destino", "el karma", "Dios" o como usted lo quiera llamar. Una fuerza irrefrenable nos sacará de nuestro estado de sopor, tarde o temprano, dándonos la oportunidad de reflexionar sobre lo que es verdaderamente importante. Así se pierde el empleo, sorpresivamente, el jefe nuevo no tiene una buena relación con usted, así después de treinta años de servicio se le liquida, simplemente, así se muere su pareja, sus hijos le abandonan, así sobreviene una enfermedad importante que le implica semanas de reposo. Así la vida lo detiene, y lo pone a pensar, a sentir, a ser.<br />
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Entonces sobreviene las preguntas largamente pospuestas: ¿qué hago?, ¿qué me gusta?, ¿quién soy?, ¿qué quiero? Algunos consideran estos momentos como una crisis. Lo son si se observa que se ha perdido la estabilidad cotidiana, conocida. Pero en realidad estamos frente a la oportunidad de colocar las velas en el sentido adecuado por una vez.<br />
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Cuando usted no sepa qué hacer con su vida, cuando las cosas pierdan sentido, cuando usted (si la ocasión se presenta) observa que lo que ha venido haciendo carece de verdadera importancia en su corazón. Cuando la vida no le permita seguir en su ritual de distracción diaria, usted se va a detener con una punzante sensación de angustia.<br />
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Úsela, haga algo, si no sabe qué, haga lo que sea, lo primero que le venga a la cabeza. Escriba, lea, tome café, hable con alguien, busque otro empleo u ocupación, encárguese del jardín, vaya a la clase de inglés. Haga algo, no se detenga por mucho tiempo, corre peligro de depresión. Pero lo que haga, hágalo consciente. Ya sea algo que disfrute o no, sea consciente de que eso que hace no lo llena mas que en horas, minutos y segundos, sea consciente de que está invirtiendo el tiempo en encontrar lo que realmente quiere. Muévase, salga de casa, no se encierre ni se aísle. Salga al mundo, a tomar el aire, el fresco, a ver a la gente pasar. Ocúpese.<br />
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Y entonces, en algún momento algo cobrará sentido dentro de usted. Casi sin notarlo, sin darse cuenta, intuirá, percibirá, sabrá qué es lo indicado para usted, qué es lo que le agrada, qué le satisface, donde estará su realización. Entonces llegó´el momento de ser valientes y tomar ese sueño como la última esperanza que la vida le ofrece.<br />
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Agárrese fuerte de ese sueño, de esa idea, confíe en que, mientras sea suyo de manera auténtica, le llevará a condiciones de éxito, tal vez un éxito diferente del que usted conoce o cree desear, pero éxito al fin. El éxito de la gente feliz y plena.<br />
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<br />FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-79785876103578576522012-06-28T11:39:00.001-07:002012-06-28T11:39:26.927-07:00De la novedadComo dice Joaquín Sabina, si consideras que el riesgo es peligroso, intenta la rutina, esa con toda seguridad te acaba.<br />
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Entendamos una cosa segura, la rutina es infaliblemente devastadora. La rutina es uno de los principales males de la humanidad, junto al hambre, la pobreza o la guerra. La rutina acaba con sueños, con metas, con vidas enteras, la rutina toma y devasta territorios enteros, deja los corazones vacíos y yermos. La rutina arruina matrimonios, carreras, desvía las acciones, desorienta a los viajeros y los hace llegar a destinos que nunca se imaginaron. La rutina, como la hipertensión, es el asesino silencioso, se instala, llega sin avisar, es casi imposible erradicarla porque es casi imposible identificarla. La rutina permanece paciente, día tras día, hora tras hora, minuto a minuto hasta que encuentra esa ventana, ese descuido y se cuela hasta el fondo, hasta el alma. Una vez ahí, la rutina devorará rapaz todo lo que encuentre, exprimirá hasta el último suspiro, hasta el último sueño, dejará ojos vacíos, vidas sin sentido e instalará al una vez despierto, ahora soñante en un aura de comodidad gris donde le abandonará a su suerte. La rutina mata, mata gente, mata gente joven, vieja, hombres y mujeres.<br />
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Sólo los niños son inmunes a ella. Los niños cuentan con una alarma que se va perdiendo con el tiempo: el aburrimiento. Los niños rara vez caen en él, ellos siempre saben lo que quieren, cuando tu eras niño siempre, invariablemente sabías lo que querías, no desvariabas, no dudabas, simplemente operabas bajo una directriz: tu satisfacción. Tal vez lo que buscabas no era operable, pero tu sabías que lo querías. Cuando no encontrabas satisfacción por un periodo considerable, te aburrías. El aburrimiento te impelía a la acción, al cambio, al movimiento. Poco a poco te fuiste acostumbrando a esa sensación hasta que se volvió un <i>modus vivendi.</i><br />
<i><br /></i><br />
No te engañes, hay mucha gente muerta caminando entre nosotros, gente <i>enrutinada</i>, gente que busca más dinero, más reconocimiento, más poder, más algo... gente que nunca va a estar satisfecha con lo que tiene y que por ende nunca lo estará sin importar lo que acumule. Y entonces nos encontramos con aburrimientos crónicos, gente de 30, 40 ó 50 años que llevan muertos 15. 20, 30 años.<br />
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La psicoterapia gestáltica promueve la novedad como muestra de salud mental. De tal modo que un paciente gestáltico será alentado a probar nuevos modos de relación con le mundo, nuevas metodologías de vida, nuevos paradigmas de comportamiento y de sentimiento.<br />
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Como dijera Odín Dupeyrón: si no te daña o te pone en riesgo, tienes la OBLIGACIÓN de probarlo todo al menos una vez en la vida.<br />
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Prueba de TODO. Deja de buscar los mismos métodos de diversión, los mismos lugares, las mismas personas. Si no te pone en riesgo o te daña, prueba. Habrá mil cosas que no te gusten pero ya las habrás vivido. Mente abierta a la experiencia y novedad como norma.<br />
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Las personas que viven buscando la novedad, viven, no transcurren, despiertan del letargo en que la rutina los tenía y se alejan del hechizo de la comodidad que mata, que vacía, que seca.<br />
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La novedad te mantendrá vivo, con las células contentas, con una sonrisa en el rostro, con sangre corriendo por tus venas. La novedad es el antídoto a la muerte, a la sequía, a la vejez.<br />
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La novedad como guía. Inventa, innova, vive...FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-68480726516369553862012-05-30T08:49:00.002-07:002012-05-30T08:49:31.747-07:00De la reparación<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;">Había estado pensando mucho en su padre últimamente, se acordaba de él más de lo acostumbrado justo ahora que se acababa de separar de su marido. No era coincidencia. Ella vio en su marido a un padre sustituto, habían construido una relación padre-hija con todas las de la ley. El era la autoridad, tenía la última palabra al decidir sobre todos los asuntos y ella hasta le pedía permiso para hacer su vida académica y social. El era el proveedor económico. Silvia desde que estaba con él, había perdido su capacidad de generar dinero y ser atuosuficiente. Silvia pedía ser rescatada con su apariencia de niña frágil, con locuacidad encantadora. Carlos, el marido era formal, estructurado, protector. Pero a la hora de los conflictos y desacuerdos, era tan locuaz y frágil como Silvia.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;">La relación había logrado sobrevivir milagrosamente durante muchos años, pero cada que Silvia intentaba crecer y decidir sola, moverse más allá de lo que él permitía, estallaba la guerra. También cuando él no era ese padre confiable con el que ella contaba. Ninguno podía moverse del pequeño territorio (cárcel para los dos) que se habían armado con el paso del tiempo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;">Silvia ya no quiere ser niña frágil, ni hija, ni pedir permiso, ni estar asustada de la ira de Carlos. Y a veces todavía quiere, porque se siente sola y vulnerable ahora que ha decidido salir adelante por ella misma. El no entiende que ella quiera crecer. Ve en su partida una traición y le cuesta mucho trabajo entender que el amor en medio de los gritos y amenzas ha terminado por convertir la relación en un vínculo hostil, repleto de miedos, rencores y cuentas por cobrar.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;">Las relaciones simbióticas, en las que uno necesita del otro para sobrevivir, incapacitan para la autonomía en cualquiera de sus modalidades. Están basadas en la vigilancia, en la rigidez de roles de ayudado-ayudador y cuando alguien intenta salir de ahí, el costo es altísimo. La sensación de quedarse sin una parte del sí mismo es mucho más intensa que en cualquier otra ruptura de otro tipo de relación amorosa.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 14px;">Silvia tiene muchas ganas de encontrar su identidad, de saber quién es, para qué es bena, de trazar un plan de vida y de ser una persona completa sin necesidad de tener a Carlos a su lado. Le está doliendo hasta el alma este intento de autonomía. Todos los días se pregunta si haber dejado a Carlos ha sido una buena decisión o no. A pesar de sus dudas y de la tristeza por la pérdida, comienza a sentir cada parte de su cuerpo como suya, empieza a sentir lo que siente y a pensar lo que piensa sin miedo a la descalificación. Parece un segundo nacimiento a sus 34 años. </span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 14px; line-height: 14px;"><br /></span></span>FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-64438958015815436132012-05-24T11:35:00.000-07:002012-05-24T11:35:17.069-07:00De las motivaciones y los comportamientos.Con frecuencia las personas son capaces de identificar con claridad los comportamientos que consideran disfuncionales. Dicen: "no debería enojarme por esto", "no logro ponerme las pilas en esta situación", "no puedo mantener la dieta", "cuando ocurren estas circunstancias no se que hacer".<div>
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La mayor parte de las veces, el individuo trata de incidir en su comportamiento generando una conducta nueva, una conducta que considera funcional. De esta manera casi todos buscan "ahora si" levantarse temprano diariamente, "ahora si" armarse de valor para hablar con el jefe, "ahora si" dejar esa relación que tanto les contamina o sus propias adicciones, etc. Una vez iniciado el nuevo comportamiento, el individuo se topa con la dificultad de mantenerlo, casi siempre olvida la nueva conducta y regresa a la disfuncionalidad de origen, cada vez más decepcionado, cada vez más escéptico, contemplando la posibilidad de cambio como algo lejano y difícil,</div>
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La primera invitación que te hago es a que observes tus comportamientos como una resultante, no como una causa. Creemos que los comportamientos son la causa de nuestros males, sin embargo, todos los comportamientos tienen una motivación, esa motivación es la causa real de nuestros males. </div>
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¿A qué me refiero cuando te hablo de "una motivación"? Quiero que te imagines a un hombre, si hiciéramos una encuesta la mayoría de los encuestados opinarían que es un hombre físicamente poco atractivo, más bien feo. Sin embargo, este hombre <i>se siente</i> muy seguro de sí mismo, tiene aplomo, tiene carisma y sabe explotarlo, de tal modo que es agradable para casi todas las personas que conoce, es el alma de las fiestas y muchas son las mujeres que quieren entablar una relación con él. Ahora quiero que te imagines a un segundo hombre, un hombre que en la misma encuesta sería calificado por la mayoría como un hombre guapo, sin embargo, este hombre <i>se siente</i> torpe e inseguro, de tal modo que si va a la misma fiesta permanece escondido en un rincón sin hablar con nadie. Desde su torpeza es hosco en el trato, desde su inseguridad logra aburrir y repeler a la gente que se le acerca.</div>
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En ambos casos te estoy planteando comportamientos que tienen su raíz en un conjunto de creencias muy definidas. El primero <i>se cree</i> capaz socialmente, el segundo no y sus comportamientos están diseñados para sustentar el sistema de creencias del cual nacieron.</div>
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Todos los comportamientos que tu generas tienen su raíz en un conjunto de creencias específico. Si tus comportamientos no te están llevando a los resultados que buscas, por más modificaciones conductuales que hagas llegarás inevitablemente al mismo resultado, dado que la raíz de tus comportamientos permanece inalterada. Si quieres obtener resultados distintos, la pregunta "¿qué hago diferente?" resulta poco productiva, no es en el <i>hacer </i>en donde se encuentra la disfunción, es en el sistema de creencias que lo soporta y es ahí a donde debes de dirigir toda tu atención. </div>
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Las preguntas poderosas y que requieren pronta atención y respuesta tienen que ver con: ¿qué creencias me llevan a estos comportamientos? ¿desde cuándo vengo generando este comportamiento, qué ocurrió en ese momento de mi vida? ¿quién en mi vida se comportaba de la misma manera? ¿por qué razón o razones estoy identificado(a) con esa persona de mi vida en estos comportamientos?</div>
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Necesitamos entender que las creencias son experiencias emocionales, en la búsqueda por alterar un comportamiento vamos topando con ellas y confrontándolas para transformarlas. Las creencias que han logrado generar comportamientos dolorosos, agresivos o que nos alejan de nuestro bienestar, están cargadas de significados emocionales dolorosos y de miedo. Es importante que estés consciente de que en la búsqueda de comportamientos eficaces, necesariamente te confrontarás contigo mismo(a) en tu dolor y tu miedo. Sé valiente. Te lo mereces. Sé valiente y revísate, sé valiente y encuentra tu parte obscura, sé valiente y reedita tu historia y tu vida.</div>FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-69142721720873062992012-01-10T10:14:00.000-08:002012-01-10T10:16:38.142-08:00De la evaluación de la vida.<div style="font-size: 0.9995em; line-height: 1.4995em; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hace varias décadas, los científicos sociales, particularmente los antropólogos culturales y los psicólogos sociales concluyeron que no podemos tener un conocimiento directo del mundo y que todo lo que sabemos lo sabemos mediante las experiencias vividas. Cada uno, organizamos nuestra experiencia de vivir a través de relatos, explicaciones, hipótesis. Estos procesos de relatar, contar nuestra experiencia de una forma determinada es lo que terminará dando un significado u otro a la experiencia vivida. Podemos contar una y mil veces la historia de nuestra vida y probablemente cada relato será distinto del anterior. Es imposible recordar cada uno de los eventos que hemos vivido. Dejamos fuera del relato muchísimas experiencias. Incluir la mayor cantidad de experiencias posibles nos permite contar historias más complejas e interesantes sobre nosotros mismos. Esto es en parte lo que se hace en una conversación terapéutica. (Gregory Bateson, Jerome Bruner, Michael White, Kenneth Gergen y Goffman entre otros han escrito ampliamente al respecto). También puede hacerse a través de la escritura de una autobiografía o como lo llama David Brooks, reportes de vida.</span></div><div style="font-size: 0.9995em; line-height: 1.4995em; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Brooks es editorialista del New York Times desde el 2003. En octubre pasado, hizo un experimento muy interesante, pidiendo a sus lectores mayores de 70 años que escribieran un reporte sobre su vida, haciendo una evaluación de cómo la habían vivido. El formato era libre, podrían dividir el reporte en etapas, pero lo importante era evaluar sus vidas (vale mucho la pena leer los reportes publicados. Se pueden consultar en The New York times/Opinion pages/ David Brooks).</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Podría resultar interesante para las generaciones más jóvenes y creo que sobre todo de gran utilidad, leer relatos de gente mayor que lleva la delantera en experiencia de vida, que tiene una perspectiva que sólo el tiempo da.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Brooks recibió cientos de reportes. En síntesis, hay algunos patrones que llaman la atención. Algunos, generaron relatos sin pausas, como si toda la vida fuera un continuo sin parar que merecía en lo general una sola calificación. Estos reportes eran dominantemente pesimistas. Algunos se describieron a sí mismos como perdedores, cobardes, poco flexibles, inestables, solitarios, destructivos en sus relaciones amorosas. En contraste con otros relatos que estaban divididos en etapas, en áreas diferentes de la vida y que por estar escritos con esta estructura, permitían una valoración diferenciada de las experiencias. Algunos describían las decisiones cruciales que marcaron el rumbo de sus vidas. Muchos hombres y mujeres que en sus cincuentas y sesentas se describían como bastante contentos y satisfechos, se lamentaban específicamente de su alcoholismo u otras adicciones de los treintas, de su mala y prematura elección de pareja en los veintes, de no haber tenido hijos, de haberse casado demasiadas veces, de su poco amor por el estudio o pereza crónica en etapas depresivas en los cuarentas.</span></div><div style="font-size: 0.9995em; line-height: 1.4995em; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La excesiva introspección en estos reportes resultó en algunos casos contraproducente. Algunas personas se mostraron expertas en autoevaluarse, autocriticarse, lamentarse por los errores, regresar una y otra vez a los lugares dolorosos tratando de entender lo que pasó y logrando solamente conservar casi intactas las emociones y los recuerdos negativos. Tan dañino es vivir la vida en automático como vivirla así, en la rumiación permanente del pasado. Muchos concluyeron algo que sabemos pero que quizá todavía no terminamos de entender: es imposible cambiar a los otros. A algunos les tomó 25 años entender que su esposa era como era, que su hijo era como era, que sus amigos, jefes, eran como eran. Haber aceptado más las diferencias individuales les hubiera ahorrado a algunos muchos pleitos y frustraciones a lo largo de su vida.</span></div><div style="font-size: 0.9995em; line-height: 1.4995em; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cliché generalizado en los relatos: la mayoría se arrepentía de todo lo que no había hecho, de los riesgos que no había corrido. Algunos lamentaban no haber vivido en otro país, los más aguerridos habían cambiado de carrera profesional, de trabajo, de país en varias ocasiones y se sentían satisfechos de haberse arriesgado. Más que el talento, los relatos de la gente más satisfecha daban cuenta de crecimiento paulatino. De haber ido construyendo avances y progresos poco a poco. Más que al talento, muchos atribuían sus logros a la perseverancia.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los rebeldes, antisociales, anticonvencionales, inconformes, dedicados a ser distintos y a no someterse a ningún tipo de norma o expectativa cultural, escribieron relatos bastante tristes, lamentándose de no haber entendido que trabajar institucionalmente no es sinónimo de alienación. En general, la gente que mando sus reportes a Brooks sentía que había aprendido lecciones que los hacían mejores en el arte de vivir, incluyendo ser mucho más asertivos para decidir con quien estar y con quien no, aunque esto pudiera generar un dolor temporal a otros. Vale la pena leer los reportes de estos mayores de 70 años. Aunque dicen que nadie experimenta en cabeza ajena, a veces leer sobre los aciertos y errores de otras vidas puede ser una lección que sirva para la propia sin tener que esperar a que llegue la vejez.</span></div><div style="font-size: 0.9995em; line-height: 1.4995em; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si tuviéramos que escribir un reporte de vida ¿qué estructura usaríamos? ¿Capítulos? ¿Texto ininterrumpido? ¿Destacaríamos los logros o los fracasos? Nuestra forma de contar la vida, es nuestra vida. El relato le da significado a lo que vivimos y no al revés. Hacernos más conscientes de cómo contamos nuestra vida nos puede ayudar a recontarla en formas más compasivas y útiles.</span></div><div><br />
</div>FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-45359495537135520312011-09-02T09:42:00.000-07:002011-09-02T09:42:04.849-07:00De los pequeños pasosEs fácil volverse impaciente en la búsqueda por perder el miedo. Lees los libros y las revistas, te sientes fuerte, motivado y listo para la acción y entonces despiertas a la mañana siguiente y las cosas siguen casi igual. Cuando te pones impaciente y quieres agitar las cosas, comienzas a pensar en hacer algo grande. Las cosas GRANDES son deliberadas, son acciones de seguridad de nuestra autonomía que cambian nuestra vida diaria: renunciar a tu trabajo, mudarte de país, volver a la universidad, ese tipo de cosas. Tal vez tienes amigos que están haciendo cosas grandes o viste una película o leíste una historia de alguien que pudo con su miedo e hizo algo que consideras grande y le salió bien.<br />
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A los humanos nos gustan las cosas grandes porque son vistosas y pueden ser post-puestas indefinidamente. Pero lo vistoso puede ser una simple ilusión: todo mundo reconoce a una persona atractiva que es poco amable con los demás, o alguien que es compartido con sus bienes pero que vive endeudado por su mala administración. Esto es algo similar, es una narrativa seductora pero incompleta.<br />
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Los maestros normalmente hablan de pasos de bebé, pequeños pasos, cosas pequeñas, victorias pequeñas. Este tipo de acciones no son tan sexys como la idea de un hombre o una mujer fuertes que le dicen a su jefe que se quede con su trabajo y optan por un cambio radical de vida. Pero son cosas importantes, no se llaman pasos de bebé sólo porque los bebés los hacen, sino porque los bebés los <i>necesitan</i> para aprender a caminar. Tu debes de construir gradualmente un nivel satisfactorio y sano de valor y conciencia. Si pudieras hacerlo de la noche a la mañana, todo mundo lo haría.<br />
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Nunca desalentaría una decisión importante de cambio de vida en ninguna persona, eso sería tiránico. Pero debes desarrollar un conocimiento de la verdad que sobrepasa el romance y el calor de las situaciones, ver un poco más allá y entonces poder decir: si, esto es lo que necesito, lo que me hace bien por estas razones y voy a poder manejarlo porque me he ido trabajando en ese mismo sentido. Los problemas y las resistencias en el centro de tu ser te seguirán a cualquier trabajo o ciudad. No importa cuántos amigos o cuánto dinero termines por hacer, vas a tener que vivir contigo tu vida entera. Y tú sabes mejor que cualquiera que puedes ser brutal contigo.<br />
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"Seguir tus sueños" y "hacer lo que amas" está muy bien, pero también necesitas respetarte a ti mismo lo suficiente como para: 1) Filtrar la narrativa con que te alimentas sin importar su fuente; 2) Hacer un intento honesto por conocerte, aceptarte y vivir contigo mismo. Tú te mereces lo mejor, ¿no es así? La vida es engañosa porque siendo corta y frágil debes presionar hasta el límite pero también manejarte con cuidado. Sin embargo es posible, muchos lo están haciendo, ¿estás a la altura del reto de mezclar lo drástico y lo diligente, el estilo y la substancia, la sinfonía con el silencio?<br />
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FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-20997959405668637542011-07-20T11:27:00.000-07:002011-07-20T11:27:38.259-07:00De las expectativas.He escuchado muchas veces un pensamiento maravilloso que dice así: "vive la vida sin expectativas, es el único camino para evitar la decepción". En efecto, la única manera en la que evito decepcionarme es cuando no espero absolutamente nada.<br />
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Si llego al evento sin expectativa alguna, entonces puedo vivenciar el evento en su totalidad, puedo vivirlo completamente, entregarme a él, disfrutarlo o sufrirlo según sea el caso y vivir experiencias completas. Es verdad. Todo lo que surja de una relación sin expectativas puede de facto sorprenderme y completarme y me aleja irremediablemente de la sensación de decepción.<br />
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Sin embargo, esta idea parece extremadamente romántica. ¿Cómo puedo vivir sin expectativas en este mundo que hemos construido? Tal vez si me mudo a la India o al Tibet, tal vez si ingreso a un templo budista y exploro las profundidades del "OM" puedo entonces deshacerme de mis expectativas y comenzar a vivir completo. No obstante, el hecho de acudir al templo budista en el Tibet implica una expectativa <i>per se</i>.<br />
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Tengo expectativas cuando me levanto por la mañana: espero que el calentador funcione, espero que el refrigerador refrigere, espero que mi pareja esté a mi lado. Voy a trabajar con expectativas, espero que mis clientes acudan a sus citas, espero que mis empleados lleguen a tiempo, espero que el edificio en el que se haya mi oficina no haya sido derrumbado o haya volado en mil pedazos por un ataque terrorista. Cuando voy al cine espero divertirme, entretenerme, llorar o reflexionar según sea el caso. Así cuando voy a la playa de vacaciones, cuando me voy a casar, cuando compro una casa o un automóvil. Cuando estudio una profesión y cuando hago una cita para hablar con un amigo. En todo momento tengo expectativas y buscar vivir sin ellas es casi un sin sentido, es prácticamente imposible.<br />
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La vida sin expectativas nos lleva a un estado de <i>no-movimiento</i>. Cuando este estado es natural, verdaderamente natural, se llama trance meditativo. Cuando este estado en no natural, se llama depresión. La gente que ha perdido la esperanza, ha perdido la expectativa, ha perdido los sueños y la ilusión se ha deprimido profundamente, cuando no está en un estado de trance inducido por la meditación profunda, en cuyo caso, la sensación de <i>no-expectativa</i> es momentáneo, poco duradero y verdaderamente constructivo.<br />
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Entonces ¿qué hacer con mis expectativas en mi vida diaria? <br />
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Entendamos entonces que gracias a que tengo expectativas me muevo en el mundo. Es decir, escribo esto porque espero que alguien lo lea, si no, no tiene ningún caso escribirlo. Trabajo porque espero que eso me rinda frutos en alguna medida. El mundo funciona con base en expectativas. Sin embargo, puede ocurrir que la expectativa se vuelva demasiado rígida, o en otros casos inalcanzable.<br />
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Si llego a un evento, tengo una expectativa de que pase algo, sin embargo, la vida puede contradecir mi expectativa. Si soy lo suficientemente flexible, entonces puedo deshacerme en ese momento de mi expectativa y vivir lo que la realidad me está planteando, en cuyo caso únicamente generaré una nueva expectativa.<br />
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Por ejemplo, supongamos que en mi trabajo otros compañeros de mi mismo nivel ganan más que yo, por lo que he decidido hacer una cita con mi jefe para hablar de mi aumento. Como espero convencerlo y ganar más dinero después de esa cita, produzco una linda presentación para mostrarle a mi jefe mis logros en la empresa y justificar mi aumento. Por fin el día de la cita llega, mi jefe me recibe, le hago mi petición, la sustento con mi presentación y espero su opinión. Entonces mi jefe me dice, no, no te vamos a dar un aumento pero permíteme diseñar un esquema de soluciones para tu sueldo, tal vez pensar en un ascenso. En ese momento he generado todo un nuevo paquete de expectativas que tienen que ver con un ascenso, no ya con un aumento. Si mi expectativa es muy rígida me genera decepción, y me aleja de la posibilidad de vivir la nueva realidad que me plantean, en cuyo caso, en el ejemplo que te brindo, me pelearía con mi jefe por más dinero o me sentiría decepcionado por el resultado de la cita.<br />
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Tal vez te planteo un ejemplo muy radical pero aplicado a otras áreas de la vida ocurre lo mismo. He escuchado gente esperando que su cónyuge sea diferente después de veinte años de matrimonio en los que ha exhibido la misma conducta de manera consistente. He escuchado gente que espera el reconocimiento de sus padres cuando toda la vida le han demostrado rechazo. He conocido gente que se aferra con todas sus fuerzas a un sueño que la vida le muestra inalcanzable, perdiéndose de la inmensa posibilidad de todo lo que le rodea.<br />
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El secreto es adaptar tus expectativas a la realidad dinámica y cambiante que tienes enfrente. No se si vivir con expectativas sea bueno o malo, lo que si se es que es prácticamente imposible deshacerte de ellas, el asunto es no permitirles que te roben la experiencia. Reconoce tus expectativas y reajústalas rápidamente cuando la vida te obstaculice el camino. Vive una vida de expectativa flexible y si puedes acude a meditación a aprender a liberarte de ellas verdaderamente.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-45606659470197838912011-07-10T11:20:00.000-07:002011-07-10T11:20:28.415-07:00Del amor y su antagónico.Don Miguel Ruíz en su libro "La Maestría el Amor" nos ofrece una imagen muy ilustrativa de la condición humana en general:<br />
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Imaginemos un planeta en donde todos los niños nacen en condiciones normales de salud. El organismo en perfecto equilibrio. La piel tersa y suave y el ánimo irrefrenable de los pequeños. Ese espíritu aventurero que los lleva a vivir las experiencias más arrojadas de la vida sin cuestionamientos. Algo pasa entonces, alrededor de los cuatro años de edad cuando la piel se comienza a llenar de llagas, heridas abiertas por todo el cuerpo, heridas que duelen y que supuran y que todos tratamos de cuidar. Las heridas están ahí, permanentemente abiertas y si alguien las toca o las rosa, duelen. Ahora que los niños van creciendo, van aprendiendo a cuidar sus heridas y a hacer los ajustes necesarios para que los demás no las toquen. A medida que el tiempo pasa, los niños que pronto se convertirán en hombres y mujeres, aprenderán a dejar de vivir realmente para dedicarse a cuidar sus heridas, con la idea perenne de que los demás tratarán de tocarlas. Pero esta idea está tan integrada a la experiencia de la vida, es una idea tan cotidiana, que hemos perdido conciencia de ella.<br />
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Ahora imaginemos que alguien llega con la promesa de amarnos, ese alguien quiere abrazarnos y besarnos, ese alguien quiere estar a nuestro lado y tocarnos libremente, sin condiciones. Entonces la experiencia del amor y su expresión se vuelve algo doloroso, profundamente doloroso.<br />
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Esto lo hemos vivido todos. Hemos pasado por experiencias duras en nuestro camino y toma tiempo identificar nuestras heridas, mismas que son activadas a la menor provocación por la simple interacción con otros. Toda la vida nos la hemos pasado cuidando que no nos lastimen, toda la vida sumidos en el miedo y totalmente distraídos de lo que es realmente relevante, importante, ajenos a la experiencia diaria, al momento presente.<br />
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¿Cómo ir sanando nuestras heridas? Lo primero es buscar identificarlas. Todos reaccionamos ante ciertos estímulos de manera descontrolada. Hay que ser honestos con nosotros mismos. Esos periodos de aislamiento, esa flojera, toda tu desidia, tus depresiones, tus enojos diarios, toda tu rigidez, cada vez que te pierdes en el alcohol o en los videojuegos o en el trabajo, estás reaccionando frente a tu propia herida. ¿Qué te lleva a evadirte? ¿Qué te lleva a "protegerte"? ¿Quién o quiénes?<br />
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Una vez identificada la herida podemos comenzar a trabajarla. No te engañes, reconocerla no quiere decir curarla, es un buen comienzo pero es sólo eso, un buen comienzo.<br />
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Encuentro que una buena manera de comenzar este trabajo es exponiendo la herida. Hemos invertido grandes cantidades de tiempo y energía escondiéndola y protegiéndola y eso no ha servido de nada, en el peor de los casos la ha agravado, en el mejor la ha dejado intacta. Así que es momento de exponerla.<br />
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Yo he podido compartir con algunos de mis amigos y conocidos cuáles son mis miedos más profundos. Esas ideas irracionales frente a las que me cierro, viviendo un proceso de regresión a estados infantiles, lleno de miedo y dolor, en donde no me podía defender y que ahora como adulto, dotado de nuevos recursos bloqueo, golpeo, abandono, etc. El primer efecto de compartirlo es que dejo de actuarlo. Frente al estímulo, ahora en conciencia puedo actuar diferente y explorar mi miedo y mi dolor, reconociendo mi fuerza y capacidad adulta y usando mis nuevos recursos de manera funcional.<br />
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He podido observar el segundo efecto en mis relaciones, en los demás. No he encontrado una sola persona que sabiendo el profundo dolor que me generan ciertas experiencias, haya intentado dolosamente hacerme daño, sino todo lo contrario. Una vez que muestro mis heridas, los demás han buscado si no aliviarla, si protegerla, evitar tocarla, evitar el roce con sus propios miedos. Este intento de los demás por ayudar ha sido una experiencia de sanación y recuperación de la confianza muy profunda.<br />
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El tercer efecto notable, es que he podido diferenciar cuando un tercero se dirige a mi desde su miedo y cuándo lo hace desde su amor. La diferenciación es clara y entonces puedo empatizar y detener ciertas agresiones y por supuesto disfrutar de la experiencia del amor que otros me ofrecen.<br />
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Así que la invitación es a que corras riesgos y te expongas. El amor tiene un antagónico primordial, la única experiencia que lo acaba, lo nubla, lo borra, lo bloquea, que lo transforma en agresión y odio: el miedo. Cada vez que te dejas llevar por tu miedo, te alejas del amor y el crecimiento.<br />
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No tiene ningún caso engañarte diciéndote que todo va a estar bien. Eso simplemente no es cierto. La vida tiene momentos muy dolorosos, situaciones difíciles para todos. Si eres valiente vas a llorar, vas a gritar. Si eres valiente te va a doler y lo vivirás profundamente.<br />
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No, no siempre las cosas van a estar bien. Pero lo que si te puedo asegurar es que en ningún momento bueno, malo o regular, tienes por qué estar solo.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-2601318262505079172011-06-11T10:41:00.000-07:002011-06-11T10:41:31.500-07:00Del cómo vivir los instantes.Todos hemos sido testigos de lo frágil que es la condición presente, cualquiera que ésta sea.<br />
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En un instante todo puede cambiar: un tsunami puede barrer una población completa en unos cuantos segundos, una visita al médico puede alterar nuestra percepción total de la vida, en un segundo la relación de pareja por la que hemos trabajado tanto, vivido y sufrido puede disolverse. Todo puede cambiar en un instante. De hecho todo cambia en instantes. Esa es la constante.<br />
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Debemos estar acostumbrados y preparados al cambio en cualquiera de sus formas. Esperar que las cosas permanezcan como están es una falacia total, un absurdo, un sin sentido que nos llevará directamente al sufrimiento.<br />
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De ahí lo importante del disfrute del momento presente. Ver la vida como una suma de momentos, sabiendo que cada momento va a terminar y pronto, te puede ayudar a valorarlos, a vivir intensamente la experiencia presente con todas sus circunstancias e implicaciones.<br />
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Si es momento de llorar, llora, llora profundamente, si es momento de reír, ríe profundamente, si es momento de abrazar, abraza profundamente. Todo esto pasará y nadie lo recordará mas que tu. No importa el tipo de vivencia que la vida te tenga preparada o que tu te hayas generado, lo que importa es que tengas esa capacidad de conexión profunda con cada momento, con cada instante. De esa manera tus hechos hablarán por ti. Estando presente creas, haces una diferencia, te manifiestas presente, no observador, sino participante activo de la experiencia.<br />
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Mucha gente pierde el tiempo haciendo planes a largo plazo. Necesitamos entender que la vida, por fortuna, es una condición cambiante. Entre más largo el plazo de tus planes, más fantasiosos se vuelven. ¿Cuántos planes a largo plazo se cumplen? Me gustaría hacer una encuesta acerca de eso. De cualquier manera, quien está preocupado por cumplir una meta a largo plazo, se olvida del momento presente, de tal modo que incluso logrando el objetivo plantado originalmente puede llegar a experimentar insatisfacción. Es perfectamente lógico, éstas personas están más enfocadas en el futuro que en lo que tienen frente a las narices.<br />
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Esto de ninguna manea quiere decir que no es necesaria una dirección, una congruencia o una especie de mapa que nos direccione hacia el tipo de vida que queremos vivir. Una vida tipo "veleta" no sllevará de igual modo a un lugar de insatisfacción. Sin embargo, nuestro mapa no es el territorio y debe de tener capacidad de adaptación a los cambios que la vida nos plantea.<br />
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En este sentido, alguna vez escuchaba a alguien decir que una vida bien vivida incluye éxitos, fracasos, cambios radicales y pasión.<br />
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Por eso hoy te digo, procura vivir con pasión y a través de ella. La pasión no entiende de futuros ni pasados, la pasión es la fuerza que te conectará con el momento presente de manera más clara y contundente. La pasión es hoy, la pasión es ahora, la pasión es aquí. La pasión además es pasajera, es un instante que espero puedas atrapar la mayor cantidad de veces que la vida te la ofrezca gratuitamente y que espero de igual forma, sepas construir el resto del tiempo.<br />
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<i>"Pierde más el que ha perdido la pasión que aquel al que la pasión le pierde". </i>Voltaire.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-64985132274037998912011-04-13T13:40:00.000-07:002011-04-13T13:40:24.569-07:00Del cómo vivir en paz en estos tiempos de violencia. Hace unas semanas me encontraba en Saltillo, Coahuila, haciendo un entrenamiento. El viernes por la mañana recibí una llamada para notificarme que había una situación de violencia extrema en la ciudad. Tiroteos, muertos, heridos, plazas cerradas, gente avisada de no salir de casa, gente que mandaban de regreso del trabajo, clases suspendidas. Una atmósfera de miedo cubría la ciudad. La población ahora inmovilizada, paralizada.<br />
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La llamada era para preguntarme/avisarme de la necesidad de suspender nuestra sesión que tendría lugar a las 19:00 horas. A lo que respondí con una negativa contundente. "No podemos suspender". Mis argumentos fueron los siguientes:<br />
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1.- Nos comprometimos a realizar un trabajo, dimos nuestra palabra y la cumpliremos.<br />
2.- No podemos sumarnos al miedo generalizado haciéndolo más grande.<br />
3.- Paralizarnos implica coludirnos con los delincuentes y hacerlos fuertes.<br />
4.- No podemos permitir que un grupo de personas decidan si salimos o no de casa a la vida.<br />
5.- Es el mejor momento de proyectar una energía de paz y tranquilidad en la ciudad y la población, la mejor manera de hacerlo es continuar con nuestros planes.<br />
6.- SI NO HACEMOS NOSOTROS LA DIFERENCIA, ¿QUIÉN?<br />
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Cuando todo va bien, es fácil creer, es fácil proyectar, es fácil tener fe. Cuando todo va bien y la vida nos sonríe podemos decir que la vida es bella, que trabajando por nuestro sueños lo conseguiremos. Es sin embargo cuando las cosas son difíciles cuando nos toca demostrar lo que hemos dicho tantas veces. La fe se manifiesta necesaria cuando encontramos puertas cerradas, la paz es el ingrediente indispensable cuando tenemos miedo.<br />
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El dolor y la angustia se presentan y tú ¿qué haces? ¿te les unes, les ayudas, los alimentas? ¿te dejas arrastrar por la corriente, en confluencia con la necedad, con el enojo y la violencia?<br />
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No, no ayudas, no te ayudas ni le ayudas a nadie desde este lugar. A los únicos a los que tal vez ayudas es a los inconscientes que generan este estado de alarma y violencia en el país, me refiero tanto a los delincuentes como a las autoridades que han emprendido una guerra sin sentido en lugar de lograr acuerdos desde un lugar civilizado e inteligente.<br />
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¿Cómo te puedes ayudar entonces? Primero que nada, reconoce tu miedo, déjalo estar y observa que es pura fantasía, que el miedo en el 90% de sus formas es producto de un hilo de pensamientos que nos lleva a un estado emocional infernal. Así que detén tus pensamientos y reconoce tu lugar, tu espacio real, el momento en el que estás en donde nada está pasando, nada real, todo está en tu mente.<br />
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Siguiente, reconoce que tú eres creador de tu situación. Vive en precaución, no en miedo y continúa con tus actividades normales. Haz lo necesario para mantener la normalidad en tu vida, vivir en paranoia sólo genera más problemas, bloqueos, negocios vacíos, pobreza, colapso, enojo. Tú puedes detener todo eso si confías. La confianza es la llave, la confianza de fondo.<br />
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Como siempre digo, haz tu parte, hazla de verdad. Trabaja en ti, en tu vida, en lo que haz elegido y entonces confía, confía en que todo estará bien, porque incluso los problemas y las dificultades son parte del estar bien y confía en que incluso cuando las situaciones difíciles se presentan, es porque podemos aprender algo de ellas.<br />
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La confianza y la fe, la paz y tranquilidad son catalizadores naturales en el universo, desde este lugar ayudas a mitigar el hambre, el miedo y el dolor.<br />
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Sal entonces a vivir tu vida, y haz una diferencia para ti y para los que te rodean.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-37860573765740054762011-03-29T16:00:00.000-07:002011-03-29T16:00:31.406-07:00Del verdadero propósito de la vida.El propósito de la vida es vivir. No puede haber otro propósito. Pero de lo que es la vida, normalmente no tenemos idea. La iluminación es justamente eso, ayudar a vivir. En este momento no estás viviendo, crees que estás viviendo, pero en realidad no, sólo somos un montón de gente muerta interactuando. Sólo cuando te iluminas comienzas realmente a vivir, no sabes cómo vivir, ese es el propósito de la vida.<br />
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Has venido a este plano de la existencia a disfrutar y a jugar. Pero nadie parece que está jugando. Todo mundo se ha puesto serio. Eso es lo desafortunado. Piensa acerca de esto: billones de años de creación, procesos muy complejos, todo eso ha pasado y ¿tú que haces con tu vida? Te sientas en una oficina, pones tinta en un papel y ya estás haciendo algo. ¿Qué es eso? Naces y muy pronto apareces en la escuela, tienes que superar muchas cosas, las tareas, los exámenes, luego enamórate rápidamente, rápido cásate, luego ten hijos e inscríbelos en la escuela también, ahora te toca estar en la parada del autobús con un par de bolsas de papel con el refrigerio de los niños. Vives todo eso aprisa y luego llegas a casa cansado y luego no tienes ni tiempo de hablar con tu esposa. ¿Qué es todo esto? Tu vida es terrible. La maravilla es que continuarás viviendo y dirás que estás disfrutando de la vida. Ese es el gran milagro, el mundo está lleno de milagros y este es el milagro que estás creando. Te apegas a las propiedades, o a alguien, eso es un milagro, ¿no lo ves? Cómo alguien puede estar apegado a algo, ese es el milagro. Porque está vacío, tú estás vacío y te crees tan sólido y estás tan apegado a esa sensación. Es en realidad que estás creando tus propios milagros. Entonces la vida sigue y es una vida mediocre y has logrado algo, un poco de nombre y fama y estás muy satisfecho con eso o tal vez quieres más nombre y más fama, pero ¿de qué se trata en realidad? Todo está muerto, para el hombre muerto, todas estas cosas están muertas. No hay vida en ellas. No vives nada y desafortunadamente no sabes lo que es vivir. Y crees que esto es la vida y sigues. Esto no quiere decir que no hagas estas cosas. Puedes hacer estas cosas y aún así vivir. Puedes seguir yendo a la oficina, puedes seguir con tu carrera, correr detrás del autobús en una sociedad terrible y puedes aún así vivir. Pero si no puedes vivir, ¿cuál es el punto? El dolor viene de que no estás viviendo.<br />
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El verdadero trabajo es ayudarte a vivir, ayudarte a saber la verdadera razón para la que estás aquí. Estás aquí para tener una buena vida, un buen momento, para jugar. La vida es un juego, es un hermoso juego y tú debes aprender a jugar y debes jugar. A la gente le gusta jugar. Pero de repente todo se vuelve muerto y serio, tú eres tan serio para todo. Si algo va mal, inmediatamente colapsas. Pero si fuera un juego, ¿realmente colapsarías? Claro que no. Entonces la única manera de hacerte vivir es iluminarte. No hay otro camino. La forma de iluminación no importa, pero debes iluminarte. Busca la iluminación en tu vida, recuerda que todo es un juego, sin una real trascendencia.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-88247385123632022192011-03-15T09:45:00.000-07:002011-03-15T09:45:27.252-07:00De las cuatro leyes de la cultura Hindú.Primera Ley de la Cultura Hindú: "La persona que llega es la persona correcta".<br />
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Nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están ahí por algo. Ya sea para nuestro aprendizaje o para que nosotros les enseñemos y avanzar en cada situación. Así que bendice todos los encuentros, fueron tus maestros o tus alumnos, por duras que hayan sido las lecciones.<br />
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Segunda Ley de la Cultura Hindú: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".<br />
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Nada, pero nada de lo que acontece en nuestras vidas pudo haber ocurrido de manera distinta. Ni siquiera el detalle más insignificante. La aceptación de este hecho hace la vida ligera y llevadera.<br />
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Tercera Ley de la Cultura Hindú: "El momento del comienzo es el momento correcto".<br />
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Todo comienza en el momento indicado, ni antes ni después. Cuando estamos preparados para que algo ocurra en nuestras vidas, es ahí cuando comenzará. De nada sirve frustrarte tratando de adelantar o retrasar procesos, tu trabajo consiste en vivir todo lo que ocurre intensamente.<br />
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Cuarta Ley de la Cultura Hindú: "Cuando algo termina, termina".<br />
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Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución. Por lo tanto, es mejor dejarlo atrás, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.<br />
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Vive estos preceptos y vive el Aquí y Ahora. Te traerán paz y armonía.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-19524357083540293952011-02-28T15:11:00.000-08:002011-02-28T15:11:21.546-08:00De cómo hacer nuestros sueños realidad a través del rezo.Hoy en día hay un boom de teorías e información acerca del poder de los pensamientos, el poder de la palabra, las declaraciones y cómo a través de estos elementos transformamos el mundo. Muchos de estos planteamientos parecen recetas de magia negra. Tus sueños pueden ser concedidos por la Gracia, tus plegarias y la expresión de tus deseos. Sin embargo, hay que considerar varias condiciones.<br />
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La primera condición a considerar en cuanto al cumplimiento de tus deseos es que la velocidad a la que tus deseos son concedidos, depende de la relación que tienes con tus padres, estén vivos o muertos. En seguida está la relación que tienes con tu pareja. Si tus relaciones están en orden, entonces recibir la Gracia será muy fácil. Por eso el énfasis en arreglar tus relaciones.<br />
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Lo siguiente a considerar es el karma. Digamos que resolver un problema financiero podría conducir a una enfermedad por el karma, entonces, considerando el peligro de la situación, la plegaria no sería respondida inmediatamente o tal vez nunca... afortunadamente.<br />
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Otra cosa a considerar son tus necesidades. Supongamos que deseas un auto, porque tienes dificultades para manejarte sin uno. En este caso, la Gracia seguramente va a venir a ti. Pero digamos que tu deseo viene de la comparación, la codicia o el dolor, entonces tu plegaria no será escuchada.<br />
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Para recibir Gracia constantemente, debes saber cómo rezar. Hay algunas condiciones que tu plegaria debe de cumplir para ser poderosa:<br />
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1.- Debes de ser auténtico(a) en las plegarias.<br />
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2.- Tu plegaria debe de venir del corazón.<br />
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3.- Debes de tener un vínculo profundo con tu Dios (cualquiera que este sea para ti).<br />
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4.- Debes enfocarte en la situación, no en el problema.<br />
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5.- Debes expresar gratitud como si ya se hubiera concedido.<br />
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Una vez que hayas logrado esto, recibirás Gracia abundante de tu Dios. Si sabes rezar, te aseguro que vas a tener a tu Dios como amigo.<br />
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Recuerda, el dolor, sufrimiento, enojo y disconfort no radican en el Hecho, sino en la percepción del Hecho.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-78110626388830268472011-02-09T12:05:00.000-08:002011-02-09T12:05:13.777-08:00Del odio en nuestros corazones.Una vez una maestra les pidió a sus alumnos que trajeran cierto número de papas en una bolsa al salón de clases. A cada papa se le daba el nombre de una persona que el niño odiaba. De esta manera, el número de papas era igual al número de personas que los niños del salón odiaban. El día indicado, los niños trajeron sus papas bien identificadas, algunos tenían dos, otros tres, otros incluso tenían cinco papas. Entonces la maestra les dijo que debían cargar con las papas a donde quiera que fueran durante una semana. Conforme los días pasaban, los niños comenzaron a quejarse del olor putrefacto que comenzaba a venir de las papas. Los alumnos que tenían más papas se quejaban de lo pesado que era acarrearlas de un lado a otro. Los niños se libraron de esta tarea al término de la semana.<br />
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La maestra preguntó: ¿cómo se sintieron durante esta semana? Los niños discutieron los problemas del olor y el peso. Entonces la maestra dijo: Esto es muy similar a lo que pasa en sus corazones cuando no les agrada alguna persona. Ese odio, le quita salud a tu corazón y cargas el odio a donde quiera que vayas. Si no puedes soportar el olor de las papas podridas durante una semana, imagina el impacto que este odio tiene en tu corazón cuando lo cargas durante toda la vida.<br />
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Nuestro corazón es un hermoso jardín que necesita trabajo constante de limpieza de la mala hierba.<br />
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Perdona a aquellos que no se han comportado contigo como esperabas y olvida las cosas malas.<br />
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Esto liberará a tu corazón para guardar en él cosas lindas.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-5186867280168961312011-02-02T08:48:00.000-08:002011-02-02T08:48:29.508-08:00De las experiencias obsoletas.Miguel tenía cinco años de edad cuando su padre abandonó el hogar. Su madre, completamente devastada por la experiencia de abandono y rechazo se hundió en la depresión. De esta manera, Miguel, tuvo que sobrevivir solo a partir de ese momento, dado que una de las personas que más amaba en el mundo le había abandonado físicamente y la otra lo había hecho emocionalmente.<br />
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Miguel aprendió a hacer las tareas escolares él solo, aprendió a lavar y planchar su ropa, aprendió a hacerse su lunch y a cocinar para su hermanita menor. Miguel aprendió un montón de cosas útiles que le ayudaron a sobrevivir y también aprendió a desconfiar del amor. Miguel sabía que nadie ama lo suficiente como para quedarse. Miguel entendió que él no era lo suficientemente valioso como para retener el amor.<br />
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Miguel creció lleno de desconfianza, sin crear demasiados vínculos y sin apegarse a nadie, inconscientemente temeroso de que le abandonaran nuevamente. Tuvo algunas novias en la adolescencia y juventud, que no pasaron de aventurillas superfluas y diáfanas. Así era la vida de Miguel, diáfana, etérea, falta de consistencia.<br />
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Un día como muchos otros, Miguel despertó con una sensación de angustia, pero esta vez era mayor que otras. Vivía solo desde hacía un tiempo (podría afirmarse que lo hacía desde los cinco años) así que no tenía a nadie con quién hablar, salió de su casa casi corriendo, buscando un desahogo para esa sensación de opresión en el pecho, las lágrimas a punto de brotar, la respiración entrecortada y una sensación que casi era de dolor físico. Entonces Miguel entró a una librería, era un sábado y la librería era el escenario de un concierto gratuito, lo cual había reunido a mucha gente, familias y amigos. Miguel se sintió más solo que nunca, mientras observaba a toda la gente que sonriente o seria tenía alguien junto a quién sentarse, alguien que abrazar, besar o con quién incluso pelear. Miguel supo entonces lo que era esa sensación en el estómago... soledad.<br />
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Totalmente desesperado, Miguel rompió a llorar en aquel lugar. No pudo contenerse, simplemente las lágrimas salieron junto con una bocanada de aire que hizo un ruido sonoro, un suspiro, un aliento, Miguel lloró, al principio apenado de que lo vieran, pero después ya nada importó, simplemente lloró, lloró y lloró porque estaba solo, porque no confiaba en nadie, porque no amaba a nadie, porque nadie lo amaba a él, Miguel lloró porque su padre se había ido y su madre lo había dejado solo, lloró hasta que de repente en medio de las lágrimas que mojaban sus pestañas observó a una niña pequeña que lo miraba curiosa, se podría decir que preocupada. La niña estaba muy cerca de él y le dijo: ¿Estás triste porque no encuentras a tus papás? La niña posó su manita infantil en la rodilla de Miguel y dijo: Si quieres yo te presto a los míos en lo que encuentras a los tuyos, de todas formas me regañaron por subirme en el cancel. Miguel ahora estaba perplejo. Se dio cuenta de que había un ser humano genuinamente interesado en su llanto, en su tristeza, en su dolor. Se dio cuenta de que tal vez había estado demasiado solo y ocupado en sobrevivir como para ver que podría haber otros interesados también. Miguel entendió que tal vez y sólo tal vez el mundo no es un lugar tan malo.<br />
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Miguel comenzó a ir a terapia. Dos veces a la semana va a sentarse frente a otro ser humano para aprender a confiar, para aprender a querer, para llegar a amar. Miguel está buscando actualizar sus creencias.<br />
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¿Qué experiencias en tu vida te han llevado a sacar conclusiones acerca de la vida y del mundo? ¿Por qué no le das una oportunidad al mundo? ¿Por qué no te das una oportunidad a ti mismo/a? Busca el botón de actualizar y apriétalo. Hoy eres un adulto, con más elementos y recursos para enfrentar los procesos de la vida. Recuérdalo.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-87040193994940184702011-01-23T12:18:00.000-08:002011-01-23T12:18:35.245-08:00De cómo mejorar nuestras relaciones.<i>I think I´ve discovered the secret of life...you just hang around until you get used to it. Charles Schulz.</i><br />
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Para mejorar las relaciones, es importante que logres entender para empezar que la vida es una relación en sí misma. Enfocándonos en las relaciones, hay que entender que no pueden ser resueltas desde la psicología. Todos los esfuerzos para comprender completamente a la otra persona no pueden ayudar. Es como pelar una cebolla, nada queda. Digamos que estás comiendo algo, no necesitas entender, sólo experimentar lo que estás comiendo. En este mismo sentido, necesitas experimentar a la otra persona tal y como él o ella es.<br />
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Un esposo tratando de analizar o entender a su mujer no llegará a nada. "El análisis conduce a la parálisis". Todo mundo está constantemente tratando de entender, analizar y enjuiciar a los otros. Mientras se esfuerzan en tratar de cambiar a la otra persona, desafortunadamente la gente no se da cuenta de que esto es imposible porque todos son como computadoras que han sido programadas y por ende no cuentan con propio "libre albedrío". Tus vidas pasadas, traumas de nacimiento, educación en la infancia, cultura, todo esto te posee a ti y a tu vida. Tu vida fluye de acuerdo a este programa.<br />
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Entonces, cuando estás tratando de entender y cambiar a la otra persona, es como un programa tratando de alterar otro programa. Este juego va desde el nacimiento hasta la muerte. Supongamos que ves una película diariamente esperando que haya un final diferente, un nuevo clímax, ¿cambiaría? Lo único que hacemos es tratar de cambiarnos los unos a los otros de la misma manera. Lo único que necesitas hacer es experimentar a la otra persona completamente.<br />
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Cuando el marido llega a casa para encontrar a su esposa gritando, debe experimentarla como cuando está viendo una película o bebiendo un vaso de jugo. ¿Qué pasó? ¿Por qué pasó? El por qué su naturaleza es así no puede ser realmente comprendido. Recuerda, es como pelar una cebolla. Si experimentas, la vida se convierte en alegría.<br />
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Deja de importar de qué evento se trata, sólo debes experimentar el programa. Deja de juzgar y ser crítico. Cuando experimentes a la otra persona, sabrás exactamente cómo responder.<br />
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Mataron a Abraham Lincoln, ¿a quién hay que culpar? A la persona que le disparó, a la que fabricó la pistola, a la que la inventó o a alguien más... En realidad no puedes culpar a ninguna persona en específico o llegar a un detonador en particular. Además la Biblia dice, no juzgues o serás juzgado.<br />
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A menos que algo le pase al programa mismo, digamos a través de la Gracia, nada puede cambiar. Si la esposa grita, experiméntalo. ¿Es posible? Miles lo han hecho, es simple y práctico. Si experimentas a la gente, tu corazón florece y se sincroniza con los latidos. Mi Gracia fluye y tus problemas se resuelven.<br />
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Para mejorar tus relaciones, nadie puede ayudarte más allá de cierto punto. Comienza a experimentar a la gente y los eventos.<br />
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Bhagavan.<br />
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</i>FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-31971511239795703742011-01-18T08:38:00.000-08:002011-01-18T08:38:10.768-08:00De los eventos inconclusosLa psicoterapia Guestlalt ha hecho una gran labor de investigación y trabajo con este concepto que afecta fuertemente el funcionamiento del ser humano.<br />
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Un evento inconcluso es básicamente una situación inacabada en la vida. Cuando entramos en interacción con el entorno y sus habitantes, comenzamos a percibir sensaciones en nuestro cuerpo, estas sensaciones nos hablan de necesidades que necesitamos satisfacer en el entorno y en muchas ocasiones con sus habitantes.<br />
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Como producto de las interacciones sociales, comenzamos a desarrollar vínculos afectivos, estos vínculos afectivos detonan necesidades de manera importante. Observemos el caso de un bebé recién nacido, poco a poco comenzará a sentir hambre, sueño, y será labor principalmente de su madre satisfacer estas necesidades de manera exitosa. El bebé crecerá y reconocerá a su madre no sólo como la proveedora de sus satisfactores sino que ahora la amará. En este momento, el niño tiene otro conjunto de necesidades que resolver con su madre adicional a las necesidades de orden fisiológico. Necesita que la madre lo abrace, lo bese, le de afecto y atención.<br />
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Es importante notar que toda necesidad comienza a manifestarse generando cierta tensión (recuerde usted cuando experimenta hambre), si esta necesidad no es satisfecha generará más tensión aún, obligando al organismo a moverse en el entorno para resolverla. En caso de que seamos capaces de encontrar nuestro satisfactor, la energía producto de la tensión se descarga y el organismo vuelve a la calma.<br />
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En muchas ocasiones las necesidades no son satisfechas porque las condiciones del entorno no facilitaron este proceso. En esos casos, la tensión nunca fue descargada y ese organismo llevará la carga a su siguiente ciclo de necesidades generando disfunción. Siguiendo con el ejemplo del bebé que ha crecido y es ahora un niño, el niño necesita que su padre lo abrace, lo ame y lo acepte, sin embargo el padre decide abandonar a la familia. La necesidad de este niño no pudo ser satisfecha por lo que irá a su siguiente relación afectiva con la creencia de que él es susceptible de abandono, el amor no es duradero, la gente no es confiable, etc.<br />
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Esta persona no podrá vivir relaciones funcionales a menos que reconozca el evento inconcluso ( a necesidad no resuelta) y trabaje conscientemente para que no siga afectando su vida. Buscar la manera de descargar la tensión: reconocer las emociones contenidas, expresarlas, integrarlas, etc.<br />
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Es evidente que no todas las necesidades insatisfechas se convierten en eventos inconclusos. Son aquellas necesidades producto de vínculos afectivos importantes o en donde está en juego la vida y el bienestar, las que se vuelven fuente de miedo y limitación a lo largo de la vida si no se satisfacen adecuadamente..<br />
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Te recomiendo que revises tu vida y que reconozcas aquello que tienes pendiente y que busques una manera de cerrar esos círculos. Reconócelo ahora. Esta es la manera de permitirte vivir una vida más libre. Reconócelo, exprésalo y busca la manera de cerrar. Viviendo este pendiente en conciencia dejará de afectarte en tus relaciones contigo mismo y con el entorno. Pero es un asunto de trabajo profundo y constante que no es fácil ni agradable... pero la vida que quieres lo necesita y tú te lo mereces.FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-954490619687174122.post-77839186401032619842011-01-08T21:18:00.000-08:002011-01-08T21:18:20.038-08:00De la proyección y el manejo de datos.Estos elementos son herramientas que tienen la intención de ayudarte a mejorar tu proceso de comunicación con los demás:<br />
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PROYECCION<br />
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En el campo de la psicología, la frase "percepción es proyección" se usa comúnmente pero hasta ahora nunca había habido una explicación concisa de cómo este complejo proceso funciona. ¿Cómo se ve afectada nuestra percepción por nuestras propias proyecciones acera del mundo? ¿Existen diferentes maneras en que el individuo proyecta significados a personas y eventos? ¿Hay alguna manera de cambiar nuestro entendimiento del mundo a través del conocimiento de la proyección?<br />
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Cuando nacemos, los seres humanos no podemos entender cómo es el mundo para los demás. Sólo sabemos cómo lo es para nosotros. Como resultado de esto, cuando observamos a los demás, no tenemos otra opción más que dotarlos de características que conocemos. Conocemos estas características porque son nuestras, basadas en nuestras propias experiencias, convirtiéndolas en simples proyecciones y no en entendimientos.<br />
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TIPOS DE PROYECCIÓN<br />
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Tipo 1: Cuando una persona es o siente de cierta maner por dentro e imagina que todas las perseonas son de esa manera. Ejemplo: "Soy honesto, por lo tanto pienso que todo el mundo es honesto".<br />
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Tipo 2: Cuando una persona asume que los demás son como ella sería en la misma situación o circunstancias. Ejemplo: Cada vez que me enojo contigo me pongo la camiseta al revés y con el frente hacia atrás. No digo que estoy enojado, pero de esta manera es como te lo hago saber. Ahora tú te vestiste en la obscuridad y te pusiste la camisa al revés y con el frente hacia atrás. ¿Qué asumo? Asumo que estás enojado conmigo.<br />
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Tipo 3: Cuando una persona generaliza con base en datos limitados o experiencia.<br />
Ejemplo: Cuando estaba enojado, mi padre fruncía el ceño. Ahora tú frunces el seño y yo asumo que estás enojado.<br />
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Tipo 4: Esta es una hipótesis. La persona reconoce que ha hecho la generalización, así qeu se vuelve una hipótesis. Es una hipótesis plenamente consciente. Puede ser una proyección tipo 1, 2 ó 3, pero como lapersona reconoce que es una hipótesis, mantiene una actitud abierta y evalúa datos adicionales. Ejemplo: Yo se que cuando mi padre fruncía el ceño era porque estaba enojado, así qeu cuanto tú frunces el ceño tengo la hipótesis basada en mi experiencia previa de que esto <i>podría significar</i> que tú estés enojado(a).<br />
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Todas las proyecciones se basan en datos. Las opiniones se pueden clasificar en tipos de datos y la mayor parte de los datos es una proyección. Separamos los datos en 7 clases: la clase 1 es la más apegada a la realidad y la clase 7 es la menos apegada. A mayor el número, menor el apego a la realidad. Todos los datos son hipótesis. No hay más datos fuera d ela fortaleza de la hipótesis, la cual es sostendia por la consistencia de la realidad. Después de todo, el dato más grande podría ser un sueño.<br />
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CLASES DE DATOS<br />
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Datos clase 1: Datos consistentes y verificables por otras personas, ahora y en el futuro. Es científicamente verificable. Produce consistencia predecible.<br />
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Datos clase 2: Estos son datos consistentes y verificables por otras personas, pero son un evento que ya no es verificable por otras personas. Ejemplo: Tú y yo vimos una estrella fugaz. Yo te digo, "¿Viste eso?" Tu dices, "Si". Ahora ya no es verificable, ni tampoco predecible.<br />
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Datos clase 3: Estos son datos de experiencia personal. Son cuantificables por nuestros cinco sentidos pero ya no hay verificación externa. Estos datos dependen de la memoria individual del relatador; no hay verificación externa. Ejemplo: Vi la estrella fugaz, pero estaba solo.<br />
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<b>*Este es el punto de quiebre; las clases 1, 2 y 3 están basadas en datos. De aquí en adelante, todas las clases de datos están basadas en la falta de datos.</b><br />
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Datos clase 4: "Nunca he visto nada parecido, por lo tanto, no existe" No hay un contraejemplo en tu bando de datos. Como no tienes experiencia para validar los datos, crees qeu algo es verdadero porque nunca has experimentado lo contrario. Ejemplo: Mi auto está en el estacionamiento frente a la escuela. Espero que al salir lo encontraré como lo dejé porque siempre está allí al final de la clase. Nunca he visto un auto de cabeza, balanceado en su techo: por lo tanto creo que es imposible. Otro ejemplo: "Nunca he visto un hombre que mida 3 metros de altura, por lo tanto creo que alguien así no existe".<br />
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Datos clase 5: Este es un sentimiento no específico, intuición o fe. La persona puede incluso tener un contraejemplo pero sigue sintiéndose así. Esto es intuitivo, por ejemplo: "Tengo un presentimiento pero no lo puedo definir". Puede o no ser un interés creado, puede ser que es para tener la razón, incluso puede ser cierto pero no está conectado a datos verificables, sólo es un presentimiento. Ejemplo: Esta persona puede decir, "Esta es mi verdad". En un caso así, cuando hauy un interés creado de por medio, la respuesta adecuada sería, "¿Qué es lo que hace que tu verdad sea más cierta o útil que la de otra persona"?<br />
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Datos clase 6: (Negación de la realidad) "He visto que sucede, pero nunca me ha sucedido, por lo que nunca me sucederá." Tienes un contraejemplo en tu propia experiencia. Sabes de tu propia experiencia que es posible qeu haya una excepción, pero niegas la posibilidad de que te suceda a ti. Mientras más fuerte sea el interés creado, más niegas el contraejemplo. Ejemplo: Cuando me involucré con mi actual marido, él estaba casado con alguien más. Yo de hecho era la otra mujer. Ahora creo que es imposible que él me sea infiel. Me digo a mi misma que nunca sucederá.<br />
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Datos clase 7: Esta es una no-integración. Los datos no tienen sentido y hay reconocimiento de que no tienen sentido. Ejemplo: Una persona dice, "Sé que esto no tiene sentido, pero así es esto para mí".FVRhttp://www.blogger.com/profile/00419797191430969422noreply@blogger.com0