Vida Libre

De la evaluación de la vida.

2012-01-10T10:14:00.000-08:00

Hace varias décadas, los científicos sociales, particularmente los antropólogos culturales y los psicólogos sociales concluyeron que no podemos tener un conocimiento directo del mundo y que todo lo que sabemos lo sabemos mediante las experiencias vividas. Cada uno, organizamos nuestra experiencia de vivir a través de relatos, explicaciones, hipótesis. Estos procesos de relatar, contar nuestra experiencia de una forma determinada es lo que terminará dando un significado u otro a la experiencia vivida. Podemos contar una y mil veces la historia de nuestra vida y probablemente cada relato será distinto del anterior. Es imposible recordar cada uno de los eventos que hemos vivido. Dejamos fuera del relato muchísimas experiencias. Incluir la mayor cantidad de experiencias posibles nos permite contar historias más complejas e interesantes sobre nosotros mismos. Esto es en parte lo que se hace en una conversación terapéutica. (Gregory Bateson, Jerome Bruner, Michael White, Kenneth Gergen y Goffman entre otros han escrito ampliamente al respecto). También puede hacerse a través de la escritura de una autobiografía o como lo llama David Brooks, reportes de vida.

Brooks es editorialista del New York Times desde el 2003. En octubre pasado, hizo un experimento muy interesante, pidiendo a sus lectores mayores de 70 años que escribieran un reporte sobre su vida, haciendo una evaluación de cómo la habían vivido. El formato era libre, podrían dividir el reporte en etapas, pero lo importante era evaluar sus vidas (vale mucho la pena leer los reportes publicados. Se pueden consultar en The New York times/Opinion pages/ David Brooks).
Podría resultar interesante para las generaciones más jóvenes y creo que sobre todo de gran utilidad, leer relatos de gente mayor que lleva la delantera en experiencia de vida, que tiene una perspectiva que sólo el tiempo da.
Brooks recibió cientos de reportes. En síntesis, hay algunos patrones que llaman la atención. Algunos, generaron relatos sin pausas, como si toda la vida fuera un continuo sin parar que merecía en lo general una sola calificación. Estos reportes eran dominantemente pesimistas. Algunos se describieron a sí mismos como perdedores, cobardes, poco flexibles, inestables, solitarios, destructivos en sus relaciones amorosas. En contraste con otros relatos que estaban divididos en etapas, en áreas diferentes de la vida y que por estar escritos con esta estructura, permitían una valoración diferenciada de las experiencias. Algunos describían las decisiones cruciales que marcaron el rumbo de sus vidas. Muchos hombres y mujeres que en sus cincuentas y sesentas se describían como bastante contentos y satisfechos, se lamentaban específicamente de su alcoholismo u otras adicciones de los treintas, de su mala y prematura elección de pareja en los veintes, de no haber tenido hijos, de haberse casado demasiadas veces, de su poco amor por el estudio o pereza crónica en etapas depresivas en los cuarentas.

La excesiva introspección en estos reportes resultó en algunos casos contraproducente. Algunas personas se mostraron expertas en autoevaluarse, autocriticarse, lamentarse por los errores, regresar una y otra vez a los lugares dolorosos tratando de entender lo que pasó y logrando solamente conservar casi intactas las emociones y los recuerdos negativos. Tan dañino es vivir la vida en automático como vivirla así, en la rumiación permanente del pasado. Muchos concluyeron algo que sabemos pero que quizá todavía no terminamos de entender: es imposible cambiar a los otros. A algunos les tomó 25 años entender que su esposa era como era, que su hijo era como era, que sus amigos, jefes, eran como eran. Haber aceptado más las diferencias individuales les hubiera ahorrado a algunos muchos pleitos y frustraciones a lo largo de su vida.

Cliché generalizado en los relatos: la mayoría se arrepentía de todo lo que no había hecho, de los riesgos que no había corrido. Algunos lamentaban no haber vivido en otro país, los más aguerridos habían cambiado de carrera profesional, de trabajo, de país en varias ocasiones y se sentían satisfechos de haberse arriesgado. Más que el talento, los relatos de la gente más satisfecha daban cuenta de crecimiento paulatino. De haber ido construyendo avances y progresos poco a poco. Más que al talento, muchos atribuían sus logros a la perseverancia.
Los rebeldes, antisociales, anticonvencionales, inconformes, dedicados a ser distintos y a no someterse a ningún tipo de norma o expectativa cultural, escribieron relatos bastante tristes, lamentándose de no haber entendido que trabajar institucionalmente no es sinónimo de alienación. En general, la gente que mando sus reportes a Brooks sentía que había aprendido lecciones que los hacían mejores en el arte de vivir, incluyendo ser mucho más asertivos para decidir con quien estar y con quien no, aunque esto pudiera generar un dolor temporal a otros. Vale la pena leer los reportes de estos mayores de 70 años. Aunque dicen que nadie experimenta en cabeza ajena, a veces leer sobre los aciertos y errores de otras vidas puede ser una lección que sirva para la propia sin tener que esperar a que llegue la vejez.

Si tuviéramos que escribir un reporte de vida ¿qué estructura usaríamos? ¿Capítulos? ¿Texto ininterrumpido? ¿Destacaríamos los logros o los fracasos? Nuestra forma de contar la vida, es nuestra vida. El relato le da significado a lo que vivimos y no al revés. Hacernos más conscientes de cómo contamos nuestra vida nos puede ayudar a recontarla en formas más compasivas y útiles.

De los pequeños pasos

2011-09-02T09:42:00.000-07:00

Es fácil volverse impaciente en la búsqueda por perder el miedo. Lees los libros y las revistas, te sientes fuerte, motivado y listo para la acción y entonces despiertas a la mañana siguiente y las cosas siguen casi igual. Cuando te pones impaciente y quieres agitar las cosas, comienzas a pensar en hacer algo grande. Las cosas GRANDES son deliberadas, son acciones de seguridad de nuestra autonomía que cambian nuestra vida diaria: renunciar a tu trabajo, mudarte de país, volver a la universidad, ese tipo de cosas. Tal vez tienes amigos que están haciendo cosas grandes o viste una película o leíste una historia de alguien que pudo con su miedo e hizo algo que consideras grande y le salió bien.

A los humanos nos gustan las cosas grandes porque son vistosas y pueden ser post-puestas indefinidamente. Pero lo vistoso puede ser una simple ilusión: todo mundo reconoce a una persona atractiva que es poco amable con los demás, o alguien que es compartido con sus bienes pero que vive endeudado por su mala administración. Esto es algo similar, es una narrativa seductora pero incompleta.

Los maestros normalmente hablan de pasos de bebé, pequeños pasos, cosas pequeñas, victorias pequeñas. Este tipo de acciones no son tan sexys como la idea de un hombre o una mujer fuertes que le dicen a su jefe que se quede con su trabajo y optan por un cambio radical de vida. Pero son cosas importantes, no se llaman pasos de bebé sólo porque los bebés los hacen, sino porque los bebés los necesitan para aprender a caminar. Tu debes de construir gradualmente un nivel satisfactorio y sano de valor y conciencia. Si pudieras hacerlo de la noche a la mañana, todo mundo lo haría.

Nunca desalentaría una decisión importante de cambio de vida en ninguna persona, eso sería tiránico. Pero debes desarrollar un conocimiento de la verdad que sobrepasa el romance y el calor de las situaciones, ver un poco más allá y entonces poder decir: si, esto es lo que necesito, lo que me hace bien por estas razones y voy a poder manejarlo porque me he ido trabajando en ese mismo sentido. Los problemas y las resistencias en el centro de tu ser te seguirán a cualquier trabajo o ciudad. No importa cuántos amigos o cuánto dinero termines por hacer, vas a tener que vivir contigo tu vida entera. Y tú sabes mejor que cualquiera que puedes ser brutal contigo.

"Seguir tus sueños" y "hacer lo que amas" está muy bien, pero también necesitas respetarte a ti mismo lo suficiente como para: 1) Filtrar la narrativa con que te alimentas sin importar su fuente; 2) Hacer un intento honesto por conocerte, aceptarte y vivir contigo mismo. Tú te mereces lo mejor, ¿no es así? La vida es engañosa porque siendo corta y frágil debes presionar hasta el límite pero también manejarte con cuidado. Sin embargo es posible, muchos lo están haciendo, ¿estás a la altura del reto de mezclar lo drástico y lo diligente, el estilo y la substancia, la sinfonía con el silencio?

De las expectativas.

2011-07-20T11:27:00.000-07:00

He escuchado muchas veces un pensamiento maravilloso que dice así: "vive la vida sin expectativas, es el único camino para evitar la decepción". En efecto, la única manera en la que evito decepcionarme es cuando no espero absolutamente nada.

Si llego al evento sin expectativa alguna, entonces puedo vivenciar el evento en su totalidad, puedo vivirlo completamente, entregarme a él, disfrutarlo o sufrirlo según sea el caso y vivir experiencias completas. Es verdad. Todo lo que surja de una relación sin expectativas puede de facto sorprenderme y completarme y me aleja irremediablemente de la sensación de decepción.

Sin embargo, esta idea parece extremadamente romántica. ¿Cómo puedo vivir sin expectativas en este mundo que hemos construido? Tal vez si me mudo a la India o al Tibet, tal vez si ingreso a un templo budista y exploro las profundidades del "OM" puedo entonces deshacerme de mis expectativas y comenzar a vivir completo. No obstante, el hecho de acudir al templo budista en el Tibet implica una expectativa per se.

Tengo expectativas cuando me levanto por la mañana: espero que el calentador funcione, espero que el refrigerador refrigere, espero que mi pareja esté a mi lado. Voy a trabajar con expectativas, espero que mis clientes acudan a sus citas, espero que mis empleados lleguen a tiempo, espero que el edificio en el que se haya mi oficina no haya sido derrumbado o haya volado en mil pedazos por un ataque terrorista. Cuando voy al cine espero divertirme, entretenerme, llorar o reflexionar según sea el caso. Así cuando voy a la playa de vacaciones, cuando me voy a casar, cuando compro una casa o un automóvil. Cuando estudio una profesión y cuando hago una cita para hablar con un amigo. En todo momento tengo expectativas y buscar vivir sin ellas es casi un sin sentido, es prácticamente imposible.

La vida sin expectativas nos lleva a un estado de no-movimiento. Cuando este estado es natural, verdaderamente natural, se llama trance meditativo. Cuando este estado en no natural, se llama depresión. La gente que ha perdido la esperanza, ha perdido la expectativa, ha perdido los sueños y la ilusión se ha deprimido profundamente, cuando no está en un estado de trance inducido por la meditación profunda, en cuyo caso, la sensación de no-expectativa es momentáneo, poco duradero y verdaderamente constructivo.

Entonces ¿qué hacer con mis expectativas en mi vida diaria?

Entendamos entonces que gracias a que tengo expectativas me muevo en el mundo. Es decir, escribo esto porque espero que alguien lo lea, si no, no tiene ningún caso escribirlo. Trabajo porque espero que eso me rinda frutos en alguna medida. El mundo funciona con base en expectativas. Sin embargo, puede ocurrir que la expectativa se vuelva demasiado rígida, o en otros casos inalcanzable.

Si llego a un evento, tengo una expectativa de que pase algo, sin embargo, la vida puede contradecir mi expectativa. Si soy lo suficientemente flexible, entonces puedo deshacerme en ese momento de mi expectativa y vivir lo que la realidad me está planteando, en cuyo caso únicamente generaré una nueva expectativa.

Por ejemplo, supongamos que en mi trabajo otros compañeros de mi mismo nivel ganan más que yo, por lo que he decidido hacer una cita con mi jefe para hablar de mi aumento. Como espero convencerlo y ganar más dinero después de esa cita, produzco una linda presentación para mostrarle a mi jefe mis logros en la empresa y justificar mi aumento. Por fin el día de la cita llega, mi jefe me recibe, le hago mi petición, la sustento con mi presentación y espero su opinión. Entonces mi jefe me dice, no, no te vamos a dar un aumento pero permíteme diseñar un esquema de soluciones para tu sueldo, tal vez pensar en un ascenso. En ese momento he generado todo un nuevo paquete de expectativas que tienen que ver con un ascenso, no ya con un aumento. Si mi expectativa es muy rígida me genera decepción, y me aleja de la posibilidad de vivir la nueva realidad que me plantean, en cuyo caso, en el ejemplo que te brindo, me pelearía con mi jefe por más dinero o me sentiría decepcionado por el resultado de la cita.

Tal vez te planteo un ejemplo muy radical pero aplicado a otras áreas de la vida ocurre lo mismo. He escuchado gente esperando que su cónyuge sea diferente después de veinte años de matrimonio en los que ha exhibido la misma conducta de manera consistente. He escuchado gente que espera el reconocimiento de sus padres cuando toda la vida le han demostrado rechazo. He conocido gente que se aferra con todas sus fuerzas a un sueño que la vida le muestra inalcanzable, perdiéndose de la inmensa posibilidad de todo lo que le rodea.

El secreto es adaptar tus expectativas a la realidad dinámica y cambiante que tienes enfrente. No se si vivir con expectativas sea bueno o malo, lo que si se es que es prácticamente imposible deshacerte de ellas, el asunto es no permitirles que te roben la experiencia. Reconoce tus expectativas y reajústalas rápidamente cuando la vida te obstaculice el camino. Vive una vida de expectativa flexible y si puedes acude a meditación a aprender a liberarte de ellas verdaderamente.

Del amor y su antagónico.

2011-07-10T11:20:00.000-07:00

Don Miguel Ruíz en su libro "La Maestría el Amor" nos ofrece una imagen muy ilustrativa de la condición humana en general:

Imaginemos un planeta en donde todos los niños nacen en condiciones normales de salud. El organismo en perfecto equilibrio. La piel tersa y suave y el ánimo irrefrenable de los pequeños. Ese espíritu aventurero que los lleva a vivir las experiencias más arrojadas de la vida sin cuestionamientos. Algo pasa entonces, alrededor de los cuatro años de edad cuando la piel se comienza a llenar de llagas, heridas abiertas por todo el cuerpo, heridas que duelen y que supuran y que todos tratamos de cuidar. Las heridas están ahí, permanentemente abiertas y si alguien las toca o las rosa, duelen. Ahora que los niños van creciendo, van aprendiendo a cuidar sus heridas y a hacer los ajustes necesarios para que los demás no las toquen. A medida que el tiempo pasa, los niños que pronto se convertirán en hombres y mujeres, aprenderán a dejar de vivir realmente para dedicarse a cuidar sus heridas, con la idea perenne de que los demás tratarán de tocarlas. Pero esta idea está tan integrada a la experiencia de la vida, es una idea tan cotidiana, que hemos perdido conciencia de ella.

Ahora imaginemos que alguien llega con la promesa de amarnos, ese alguien quiere abrazarnos y besarnos, ese alguien quiere estar a nuestro lado y tocarnos libremente, sin condiciones. Entonces la experiencia del amor y su expresión se vuelve algo doloroso, profundamente doloroso.

Esto lo hemos vivido todos. Hemos pasado por experiencias duras en nuestro camino y toma tiempo identificar nuestras heridas, mismas que son activadas a la menor provocación por la simple interacción con otros. Toda la vida nos la hemos pasado cuidando que no nos lastimen, toda la vida sumidos en el miedo y totalmente distraídos de lo que es realmente relevante, importante, ajenos a la experiencia diaria, al momento presente.

¿Cómo ir sanando nuestras heridas? Lo primero es buscar identificarlas. Todos reaccionamos ante ciertos estímulos de manera descontrolada. Hay que ser honestos con nosotros mismos. Esos periodos de aislamiento, esa flojera, toda tu desidia, tus depresiones, tus enojos diarios, toda tu rigidez, cada vez que te pierdes en el alcohol o en los videojuegos o en el trabajo, estás reaccionando frente a tu propia herida. ¿Qué te lleva a evadirte? ¿Qué te lleva a "protegerte"? ¿Quién o quiénes?

Una vez identificada la herida podemos comenzar a trabajarla. No te engañes, reconocerla no quiere decir curarla, es un buen comienzo pero es sólo eso, un buen comienzo.

Encuentro que una buena manera de comenzar este trabajo es exponiendo la herida. Hemos invertido grandes cantidades de tiempo y energía escondiéndola y protegiéndola y eso no ha servido de nada, en el peor de los casos la ha agravado, en el mejor la ha dejado intacta. Así que es momento de exponerla.

Yo he podido compartir con algunos de mis amigos y conocidos cuáles son mis miedos más profundos. Esas ideas irracionales frente a las que me cierro, viviendo un proceso de regresión a estados infantiles, lleno de miedo y dolor, en donde no me podía defender y que ahora como adulto, dotado de nuevos recursos bloqueo, golpeo, abandono, etc. El primer efecto de compartirlo es que dejo de actuarlo. Frente al estímulo, ahora en conciencia puedo actuar diferente y explorar mi miedo y mi dolor, reconociendo mi fuerza y capacidad adulta y usando mis nuevos recursos de manera funcional.

He podido observar el segundo efecto en mis relaciones, en los demás. No he encontrado una sola persona que sabiendo el profundo dolor que me generan ciertas experiencias, haya intentado dolosamente hacerme daño, sino todo lo contrario. Una vez que muestro mis heridas, los demás han buscado si no aliviarla, si protegerla, evitar tocarla, evitar el roce con sus propios miedos. Este intento de los demás por ayudar ha sido una experiencia de sanación y recuperación de la confianza muy profunda.

El tercer efecto notable, es que he podido diferenciar cuando un tercero se dirige a mi desde su miedo y cuándo lo hace desde su amor. La diferenciación es clara y entonces puedo empatizar y detener ciertas agresiones y por supuesto disfrutar de la experiencia del amor que otros me ofrecen.

Así que la invitación es a que corras riesgos y te expongas. El amor tiene un antagónico primordial, la única experiencia que lo acaba, lo nubla, lo borra, lo bloquea, que lo transforma en agresión y odio: el miedo. Cada vez que te dejas llevar por tu miedo, te alejas del amor y el crecimiento.

No tiene ningún caso engañarte diciéndote que todo va a estar bien. Eso simplemente no es cierto. La vida tiene momentos muy dolorosos, situaciones difíciles para todos. Si eres valiente vas a llorar, vas a gritar. Si eres valiente te va a doler y lo vivirás profundamente.

No, no siempre las cosas van a estar bien. Pero lo que si te puedo asegurar es que en ningún momento bueno, malo o regular, tienes por qué estar solo.

Del cómo vivir los instantes.

2011-06-11T10:41:00.000-07:00

Todos hemos sido testigos de lo frágil que es la condición presente, cualquiera que ésta sea.

En un instante todo puede cambiar: un tsunami puede barrer una población completa en unos cuantos segundos, una visita al médico puede alterar nuestra percepción total de la vida, en un segundo la relación de pareja por la que hemos trabajado tanto, vivido y sufrido puede disolverse. Todo puede cambiar en un instante. De hecho todo cambia en instantes. Esa es la constante.

Debemos estar acostumbrados y preparados al cambio en cualquiera de sus formas. Esperar que las cosas permanezcan como están es una falacia total, un absurdo, un sin sentido que nos llevará directamente al sufrimiento.

De ahí lo importante del disfrute del momento presente. Ver la vida como una suma de momentos, sabiendo que cada momento va a terminar y pronto, te puede ayudar a valorarlos, a vivir intensamente la experiencia presente con todas sus circunstancias e implicaciones.

Si es momento de llorar, llora, llora profundamente, si es momento de reír, ríe profundamente, si es momento de abrazar, abraza profundamente. Todo esto pasará y nadie lo recordará mas que tu. No importa el tipo de vivencia que la vida te tenga preparada o que tu te hayas generado, lo que importa es que tengas esa capacidad de conexión profunda con cada momento, con cada instante. De esa manera tus hechos hablarán por ti. Estando presente creas, haces una diferencia, te manifiestas presente, no observador, sino participante activo de la experiencia.

Mucha gente pierde el tiempo haciendo planes a largo plazo. Necesitamos entender que la vida, por fortuna, es una condición cambiante. Entre más largo el plazo de tus planes, más fantasiosos se vuelven. ¿Cuántos planes a largo plazo se cumplen? Me gustaría hacer una encuesta acerca de eso. De cualquier manera, quien está preocupado por cumplir una meta a largo plazo, se olvida del momento presente, de tal modo que incluso logrando el objetivo plantado originalmente puede llegar a experimentar insatisfacción. Es perfectamente lógico, éstas personas están más enfocadas en el futuro que en lo que tienen frente a las narices.

Esto de ninguna manea quiere decir que no es necesaria una dirección, una congruencia o una especie de mapa que nos direccione hacia el tipo de vida que queremos vivir. Una vida tipo "veleta" no sllevará de igual modo a un lugar de insatisfacción. Sin embargo, nuestro mapa no es el territorio y debe de tener capacidad de adaptación a los cambios que la vida nos plantea.

En este sentido, alguna vez escuchaba a alguien decir que una vida bien vivida incluye éxitos, fracasos, cambios radicales y pasión.

Por eso hoy te digo, procura vivir con pasión y a través de ella. La pasión no entiende de futuros ni pasados, la pasión es la fuerza que te conectará con el momento presente de manera más clara y contundente. La pasión es hoy, la pasión es ahora, la pasión es aquí. La pasión además es pasajera, es un instante que espero puedas atrapar la mayor cantidad de veces que la vida te la ofrezca gratuitamente y que espero de igual forma, sepas construir el resto del tiempo.

"Pierde más el que ha perdido la pasión que aquel al que la pasión le pierde". Voltaire.

Del cómo vivir en paz en estos tiempos de violencia.

2011-04-13T13:40:00.000-07:00

   Hace unas semanas me encontraba en Saltillo, Coahuila, haciendo un entrenamiento. El viernes por la mañana recibí una llamada para notificarme que había una situación de violencia extrema en la ciudad. Tiroteos, muertos, heridos, plazas cerradas, gente avisada de no salir de casa, gente que mandaban de regreso del trabajo, clases suspendidas. Una atmósfera de miedo cubría la ciudad. La población ahora inmovilizada, paralizada.

   La llamada era para preguntarme/avisarme de la necesidad de suspender nuestra sesión que tendría lugar a las 19:00 horas. A lo que respondí con una negativa contundente. "No podemos suspender". Mis argumentos fueron los siguientes:

1.- Nos comprometimos a realizar un trabajo, dimos nuestra palabra y la cumpliremos.
2.- No podemos sumarnos al miedo generalizado haciéndolo más grande.
3.- Paralizarnos implica coludirnos con los delincuentes y hacerlos fuertes.
4.- No podemos permitir que un grupo de personas decidan si salimos o no de casa a la vida.
5.- Es el mejor momento de proyectar una energía de paz y tranquilidad en la ciudad y la población, la mejor manera de hacerlo es continuar con nuestros planes.
6.- SI NO HACEMOS NOSOTROS LA DIFERENCIA, ¿QUIÉN?

   Cuando todo va bien, es fácil creer, es fácil proyectar, es fácil tener fe. Cuando todo va bien y la vida nos sonríe podemos decir que la vida es bella, que trabajando por nuestro sueños lo conseguiremos. Es sin embargo cuando las cosas son difíciles cuando nos toca demostrar lo que hemos dicho tantas veces. La fe se manifiesta necesaria cuando encontramos puertas cerradas, la paz es el ingrediente indispensable cuando tenemos miedo.

   El dolor y la angustia se presentan y tú ¿qué haces? ¿te les unes, les ayudas, los alimentas? ¿te dejas arrastrar por la corriente, en confluencia con la necedad, con el enojo y la violencia?

   No, no ayudas, no te ayudas ni le ayudas a nadie desde este lugar. A los únicos a los que tal vez ayudas es a los inconscientes que generan este estado de alarma y violencia en el país, me refiero tanto a los delincuentes como a las autoridades que han emprendido una guerra sin sentido en lugar de lograr acuerdos desde un lugar civilizado e inteligente.

   ¿Cómo te puedes ayudar entonces? Primero que nada, reconoce tu miedo, déjalo estar y observa que es pura fantasía, que el miedo en el 90% de sus formas es producto de un hilo de pensamientos que nos lleva a un estado emocional infernal. Así que detén tus pensamientos y reconoce tu lugar, tu espacio real, el momento en el que estás en donde nada está pasando, nada real, todo está en tu mente.

   Siguiente, reconoce que tú eres creador de tu situación. Vive en precaución, no en miedo y continúa con tus actividades normales. Haz lo necesario para mantener la normalidad en tu vida, vivir en paranoia sólo genera más problemas, bloqueos, negocios vacíos, pobreza, colapso, enojo. Tú puedes detener todo eso si confías. La confianza es la llave, la confianza de fondo.

   Como siempre digo, haz tu parte, hazla de verdad. Trabaja en ti, en tu vida, en lo que haz elegido y entonces confía, confía en que todo estará bien, porque incluso los problemas y las dificultades son parte del estar bien y confía en que incluso cuando las situaciones difíciles se presentan, es porque podemos aprender algo de ellas.

   La confianza y la fe, la paz y tranquilidad son catalizadores naturales en el universo, desde este lugar ayudas a mitigar el hambre, el miedo y el dolor.

   Sal entonces a vivir tu vida, y haz una diferencia para ti y para los que te rodean.

Del verdadero propósito de la vida.

2011-03-29T16:00:00.000-07:00

El propósito de la vida es vivir. No puede haber otro propósito. Pero de lo que es la vida, normalmente no tenemos idea. La iluminación es justamente eso, ayudar a vivir. En este momento no estás viviendo, crees que estás viviendo, pero en realidad no, sólo somos un montón de gente muerta interactuando. Sólo cuando te iluminas comienzas realmente a vivir, no sabes cómo vivir, ese es el propósito de la vida.

Has venido a este plano de la existencia a disfrutar y a jugar. Pero nadie parece que está jugando. Todo mundo se ha puesto serio. Eso es lo desafortunado. Piensa acerca de esto: billones de años de creación, procesos muy complejos, todo eso ha pasado y ¿tú que haces con tu vida? Te sientas en una oficina, pones tinta en un papel y ya estás haciendo algo. ¿Qué es eso? Naces y muy pronto apareces en la escuela, tienes que superar muchas cosas, las tareas, los exámenes, luego enamórate rápidamente, rápido cásate, luego ten hijos e inscríbelos en la escuela también, ahora te toca estar en la parada del autobús con un par de bolsas de papel con el refrigerio de los niños. Vives todo eso aprisa y luego llegas a casa cansado y luego no tienes ni tiempo de hablar con tu esposa. ¿Qué es todo esto? Tu vida es terrible. La maravilla es que continuarás viviendo y dirás que estás disfrutando de la vida. Ese es el gran milagro, el mundo está lleno de milagros y este es el milagro que estás creando. Te apegas a las propiedades, o a alguien, eso es un milagro, ¿no lo ves? Cómo alguien puede estar apegado a algo, ese es el milagro. Porque está vacío, tú estás vacío y te crees tan sólido y estás tan apegado a esa sensación. Es en realidad que estás creando tus propios milagros. Entonces la vida sigue y es una vida mediocre y has logrado algo, un poco de nombre y fama y estás muy satisfecho con eso o tal vez quieres más nombre y más fama, pero ¿de qué se trata en realidad? Todo está muerto, para el hombre muerto, todas estas cosas están muertas. No hay vida en ellas. No vives nada y desafortunadamente no sabes lo que es vivir. Y crees que esto es la vida y sigues. Esto no quiere decir que no hagas estas cosas. Puedes hacer estas cosas y aún así vivir. Puedes seguir yendo a la oficina, puedes seguir con tu carrera, correr detrás del autobús en una sociedad terrible y puedes aún así vivir. Pero si no puedes vivir, ¿cuál es el punto? El dolor viene de que no estás viviendo.

El verdadero trabajo es ayudarte a vivir, ayudarte a saber la verdadera razón para la que estás aquí. Estás aquí para tener una buena vida, un buen momento, para jugar. La vida es un juego, es un hermoso juego y tú debes aprender a jugar y debes jugar. A la gente le gusta jugar. Pero de repente todo se vuelve muerto y serio, tú eres tan serio para todo. Si algo va mal, inmediatamente colapsas. Pero si fuera un juego, ¿realmente colapsarías? Claro que no. Entonces la única manera de hacerte vivir es iluminarte. No hay otro camino. La forma de iluminación no importa, pero debes iluminarte. Busca la iluminación en tu vida, recuerda que todo es un juego, sin una real trascendencia.

De las cuatro leyes de la cultura Hindú.

2011-03-15T09:45:00.000-07:00

Primera Ley de la Cultura Hindú: "La persona que llega es la persona correcta".

Nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están ahí por algo. Ya sea para nuestro aprendizaje o para que nosotros les enseñemos y avanzar en cada situación. Así que bendice todos los encuentros, fueron tus maestros o tus alumnos, por duras que hayan sido las lecciones.

Segunda Ley de la Cultura Hindú: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".

Nada, pero nada de lo que acontece en nuestras vidas pudo haber ocurrido de manera distinta. Ni siquiera el detalle más insignificante. La aceptación de este hecho hace la vida ligera y llevadera.

Tercera Ley de la Cultura Hindú: "El momento del comienzo es el momento correcto".

Todo comienza en el momento indicado, ni antes ni después. Cuando estamos preparados para que algo ocurra en nuestras vidas, es ahí cuando comenzará. De nada sirve frustrarte tratando de adelantar o retrasar procesos, tu trabajo consiste en vivir todo lo que ocurre intensamente.

Cuarta Ley de la Cultura Hindú: "Cuando algo termina, termina".

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución. Por lo tanto, es mejor dejarlo atrás, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Vive estos preceptos y vive el Aquí y Ahora. Te traerán paz y armonía.

De cómo hacer nuestros sueños realidad a través del rezo.

2011-02-28T15:11:00.000-08:00

Hoy en día hay un boom de teorías e información acerca del poder de los pensamientos, el poder de la palabra, las declaraciones y cómo a través de estos elementos transformamos el mundo. Muchos de estos planteamientos parecen recetas de magia negra. Tus sueños pueden ser concedidos por la Gracia, tus plegarias y la expresión de tus deseos. Sin embargo, hay que considerar varias condiciones.

La primera condición a considerar en cuanto al cumplimiento de tus deseos es que la velocidad a la que tus deseos son concedidos, depende de la relación que tienes con tus padres, estén vivos o muertos. En seguida está la relación que tienes con tu pareja. Si tus relaciones están en orden, entonces recibir la Gracia será muy fácil. Por eso el énfasis en arreglar tus relaciones.

Lo siguiente a considerar es el karma. Digamos que resolver un problema financiero podría conducir a una enfermedad por el karma, entonces, considerando el peligro de la situación, la plegaria no sería respondida inmediatamente o tal vez nunca... afortunadamente.

Otra cosa a considerar son tus necesidades. Supongamos que deseas un auto, porque tienes dificultades para manejarte sin uno. En este caso, la Gracia seguramente va a venir a ti. Pero digamos que tu deseo viene de la comparación, la codicia o el dolor, entonces tu plegaria no será escuchada.

Para recibir Gracia constantemente, debes saber cómo rezar. Hay algunas condiciones que tu plegaria debe de cumplir para ser poderosa:

1.- Debes de ser auténtico(a) en las plegarias.

2.- Tu plegaria debe de venir del corazón.

3.- Debes de tener un vínculo profundo con tu Dios (cualquiera que este sea para ti).

4.- Debes enfocarte en la situación, no en el problema.

5.- Debes expresar gratitud como si ya se hubiera concedido.

Una vez que hayas logrado esto, recibirás Gracia abundante de tu Dios. Si sabes rezar, te aseguro que vas a tener a tu Dios como amigo.

Recuerda, el dolor, sufrimiento, enojo y disconfort no radican en el Hecho, sino en la percepción del Hecho.

Del odio en nuestros corazones.

2011-02-09T12:05:00.000-08:00

Una vez una maestra les pidió a sus alumnos que trajeran cierto número de papas en una bolsa al salón de clases. A cada papa se le daba el nombre de una persona que el niño odiaba. De esta manera, el número de papas era igual al número de personas que los niños del salón odiaban. El día indicado, los niños trajeron sus papas bien identificadas, algunos tenían dos, otros tres, otros incluso tenían cinco papas. Entonces la maestra les dijo que debían cargar con las papas a donde quiera que fueran durante una semana. Conforme los días pasaban, los niños comenzaron a quejarse del olor putrefacto que comenzaba a venir de las papas. Los alumnos que tenían más papas se quejaban de lo pesado que era acarrearlas de un lado a otro. Los niños se libraron de esta tarea al término de la semana.

La maestra preguntó: ¿cómo se sintieron durante esta semana? Los niños discutieron los problemas del olor y el peso. Entonces la maestra dijo: Esto es muy similar a lo que pasa en sus corazones cuando no les agrada alguna persona. Ese odio, le quita salud a tu corazón y cargas el odio a donde quiera que vayas. Si no puedes soportar el olor de las papas podridas durante una semana, imagina el impacto que este odio tiene en tu corazón cuando lo cargas durante toda la vida.

Nuestro corazón es un hermoso jardín que necesita trabajo constante de limpieza de la mala hierba.

Perdona a aquellos que no se han comportado contigo como esperabas y olvida las cosas malas.

Esto liberará a tu corazón para guardar en él cosas lindas.

De las experiencias obsoletas.

2011-02-02T08:48:00.000-08:00

Miguel tenía cinco años de edad cuando su padre abandonó el hogar. Su madre, completamente devastada por la experiencia de abandono y rechazo se hundió en la depresión. De esta manera, Miguel, tuvo que sobrevivir solo a partir de ese momento, dado que una de las personas que más amaba en el mundo le había abandonado físicamente y la otra lo había hecho emocionalmente.

Miguel aprendió a hacer las tareas escolares él solo, aprendió a lavar y planchar su ropa, aprendió a hacerse su lunch y a cocinar para su hermanita menor. Miguel aprendió un montón de cosas útiles que le ayudaron a sobrevivir y también aprendió a desconfiar del amor. Miguel sabía que nadie ama lo suficiente como para quedarse. Miguel entendió que él no era lo suficientemente valioso como para retener el amor.

Miguel creció lleno de desconfianza, sin crear demasiados vínculos y sin apegarse a nadie, inconscientemente temeroso de que le abandonaran nuevamente. Tuvo algunas novias en la adolescencia y juventud, que no pasaron de aventurillas superfluas y diáfanas. Así era la vida de Miguel, diáfana, etérea, falta de consistencia.

Un día como muchos otros, Miguel despertó con una sensación de angustia, pero esta vez era mayor que otras. Vivía solo desde hacía un tiempo (podría afirmarse que lo hacía desde los cinco años) así que no tenía a nadie con quién hablar, salió de su casa casi corriendo, buscando un desahogo para esa sensación de opresión en el pecho, las lágrimas a punto de brotar, la respiración entrecortada y una sensación que casi era de dolor físico. Entonces Miguel entró a una librería, era un sábado y la librería era el escenario de un concierto gratuito, lo cual había reunido a mucha gente, familias y amigos. Miguel se sintió más solo que nunca, mientras observaba a toda la gente que sonriente o seria tenía alguien junto a quién sentarse, alguien que abrazar, besar o con quién incluso pelear. Miguel supo entonces lo que era esa sensación en el estómago... soledad.

Totalmente desesperado, Miguel rompió a llorar en aquel lugar. No pudo contenerse, simplemente las lágrimas salieron junto con una bocanada de aire que hizo un ruido sonoro, un suspiro, un aliento, Miguel lloró, al principio apenado de que lo vieran, pero después ya nada importó, simplemente lloró, lloró y lloró porque estaba solo, porque no confiaba en nadie, porque no amaba a nadie, porque nadie lo amaba a él, Miguel lloró porque su padre se había ido y su madre lo había dejado solo, lloró hasta que de repente en medio de las lágrimas que mojaban sus pestañas observó a una niña pequeña que lo miraba curiosa, se podría decir que preocupada. La niña estaba muy cerca de él y le dijo: ¿Estás triste porque no encuentras a tus papás? La niña posó su manita infantil en la rodilla de Miguel y dijo: Si quieres yo te presto a los míos en lo que encuentras a los tuyos, de todas formas me regañaron por subirme en el cancel. Miguel ahora estaba perplejo. Se dio cuenta de que había un ser humano genuinamente interesado en su llanto, en su tristeza, en su dolor. Se dio cuenta de que tal vez había estado demasiado solo y ocupado en sobrevivir como para ver que podría haber otros interesados también. Miguel entendió que tal vez y sólo tal vez el mundo no es un lugar tan malo.

Miguel comenzó a ir a terapia. Dos veces a la semana va a sentarse frente a otro ser humano para aprender a confiar, para aprender a querer, para llegar a amar. Miguel está buscando actualizar sus creencias.

¿Qué experiencias en tu vida te han llevado a sacar conclusiones acerca de la vida y del mundo? ¿Por qué no le das una oportunidad al mundo? ¿Por qué no te das una oportunidad a ti mismo/a? Busca el botón de actualizar y apriétalo. Hoy eres un adulto, con más elementos y recursos para enfrentar los procesos de la vida. Recuérdalo.

De cómo mejorar nuestras relaciones.

2011-01-23T12:18:00.000-08:00

I think I´ve discovered the secret of life...you just hang around until you get used to it. Charles Schulz.

Para mejorar las relaciones, es importante que logres entender para empezar que la vida es una relación en sí misma. Enfocándonos en las relaciones, hay que entender que no pueden ser resueltas desde la psicología. Todos los esfuerzos para comprender completamente a la otra persona no pueden ayudar. Es como pelar una cebolla, nada queda. Digamos que estás comiendo algo, no necesitas entender, sólo experimentar lo que estás comiendo. En este mismo sentido, necesitas experimentar a la otra persona tal y como él o ella es.

Un esposo tratando de analizar o entender a su mujer no llegará a nada. "El análisis conduce a la parálisis". Todo mundo está constantemente tratando de entender, analizar y enjuiciar a los otros. Mientras se esfuerzan en tratar de cambiar a la otra persona, desafortunadamente la gente no se da cuenta de que esto es imposible porque todos son como computadoras que han sido programadas y por ende no cuentan con propio "libre albedrío". Tus vidas pasadas, traumas de nacimiento, educación en la infancia, cultura, todo esto te posee a ti y a tu vida. Tu vida fluye de acuerdo a este programa.

Entonces, cuando estás tratando de entender y cambiar a la otra persona, es como un programa tratando de alterar otro programa. Este juego va desde el nacimiento hasta la muerte. Supongamos que ves una película diariamente esperando que haya un final diferente, un nuevo clímax, ¿cambiaría? Lo único que hacemos es tratar de cambiarnos los unos a los otros de la misma manera. Lo único que necesitas hacer es experimentar a la otra persona completamente.

Cuando el marido llega a casa para encontrar a su esposa gritando, debe experimentarla como cuando está viendo una película o bebiendo un vaso de jugo. ¿Qué pasó? ¿Por qué pasó? El por qué su naturaleza es así no puede ser realmente comprendido. Recuerda, es como pelar una cebolla. Si experimentas, la vida se convierte en alegría.

Deja de importar de qué evento se trata, sólo debes experimentar el programa. Deja de juzgar y ser crítico. Cuando experimentes a la otra persona, sabrás exactamente cómo responder.

Mataron a Abraham Lincoln, ¿a quién hay que culpar? A la persona que le disparó, a la que fabricó la pistola, a la que la inventó o a alguien más... En realidad no puedes culpar a ninguna persona en específico o llegar a un detonador en particular. Además la Biblia dice, no juzgues o serás juzgado.

A menos que algo le pase al programa mismo, digamos a través de la Gracia, nada puede cambiar. Si la esposa grita, experiméntalo. ¿Es posible? Miles lo han hecho, es simple y práctico. Si experimentas a la gente, tu corazón florece y se sincroniza con los latidos. Mi Gracia fluye y tus problemas se resuelven.

Para mejorar tus relaciones, nadie puede ayudarte más allá de cierto punto. Comienza a experimentar a la gente y los eventos.

Bhagavan.

De los eventos inconclusos

2011-01-18T08:38:00.000-08:00

La psicoterapia Guestlalt ha hecho una gran labor de investigación y trabajo con este concepto que afecta fuertemente el funcionamiento del ser humano.

Un evento inconcluso es básicamente una situación inacabada en la vida. Cuando entramos en interacción con el entorno y sus habitantes, comenzamos a percibir sensaciones en nuestro cuerpo, estas sensaciones nos hablan de necesidades que necesitamos satisfacer en el entorno y en muchas ocasiones con sus habitantes.

Como producto de las interacciones sociales, comenzamos a desarrollar vínculos afectivos, estos vínculos afectivos detonan necesidades de manera importante. Observemos el caso de un bebé recién nacido, poco a poco comenzará a sentir hambre, sueño, y será labor principalmente de su madre satisfacer estas necesidades de manera exitosa. El bebé crecerá y reconocerá a su madre no sólo como la proveedora de sus satisfactores sino que ahora la amará. En este momento, el niño tiene otro conjunto de necesidades que resolver con su madre adicional a las necesidades de orden fisiológico. Necesita que la madre lo abrace, lo bese, le de afecto y atención.

Es importante notar que toda necesidad comienza a manifestarse generando cierta tensión (recuerde usted cuando experimenta hambre), si esta necesidad no es satisfecha generará más tensión aún, obligando al organismo a moverse en el entorno para resolverla. En caso de que seamos capaces de encontrar nuestro satisfactor, la energía producto de la tensión se descarga y el organismo vuelve a la calma.

En muchas ocasiones las necesidades no son satisfechas porque las condiciones del entorno no facilitaron este proceso. En esos casos, la tensión nunca fue descargada y ese organismo llevará la carga a su siguiente ciclo de necesidades generando disfunción. Siguiendo con el ejemplo del bebé que ha crecido y es ahora un niño, el niño necesita que su padre lo abrace, lo ame y lo acepte, sin embargo el padre decide abandonar a la familia. La necesidad de este niño no pudo ser satisfecha por lo que irá a su siguiente relación afectiva con la creencia de que él es susceptible de abandono, el amor no es duradero, la gente no es confiable, etc.

Esta persona no podrá vivir relaciones funcionales a menos que reconozca el evento inconcluso ( a necesidad no resuelta) y trabaje conscientemente para que no siga afectando su vida. Buscar la manera de descargar la tensión: reconocer las emociones contenidas, expresarlas, integrarlas, etc.

Es evidente que no todas las necesidades insatisfechas se convierten en eventos inconclusos. Son aquellas necesidades producto de vínculos afectivos importantes o en donde está en juego la vida y el bienestar, las que se vuelven fuente de miedo y limitación a lo largo de la vida si no se satisfacen adecuadamente..

Te recomiendo que revises tu vida y que reconozcas aquello que tienes pendiente y que busques una manera de cerrar esos círculos. Reconócelo ahora. Esta es la manera de permitirte vivir una vida más libre. Reconócelo, exprésalo y busca la manera de cerrar. Viviendo este pendiente en conciencia dejará de afectarte en tus relaciones contigo mismo y con el entorno. Pero es un asunto de trabajo profundo y constante que no es fácil ni agradable... pero la vida que quieres lo necesita y tú te lo mereces.

De la proyección y el manejo de datos.

2011-01-08T21:18:00.000-08:00

Estos elementos son herramientas que tienen la intención de ayudarte a mejorar tu proceso de comunicación con los demás:

PROYECCION

En el campo de la psicología, la frase "percepción es proyección" se usa comúnmente pero hasta ahora nunca había habido una explicación concisa de cómo este complejo proceso funciona. ¿Cómo se ve afectada nuestra percepción por nuestras propias proyecciones acera del mundo? ¿Existen diferentes maneras en que el individuo proyecta significados a personas y eventos? ¿Hay alguna manera de cambiar nuestro entendimiento del mundo a través del conocimiento de la proyección?

Cuando nacemos, los seres humanos no podemos entender cómo es el mundo para los demás. Sólo sabemos cómo lo es para nosotros. Como resultado de esto, cuando observamos a los demás, no tenemos otra opción más que dotarlos de características que conocemos. Conocemos estas características porque son nuestras, basadas en nuestras propias experiencias, convirtiéndolas en simples proyecciones y no en entendimientos.

TIPOS DE PROYECCIÓN

Tipo 1: Cuando una persona es o siente de cierta maner por dentro e imagina que todas las perseonas son de esa manera. Ejemplo: "Soy honesto, por lo tanto pienso que todo el mundo es honesto".

Tipo 2: Cuando una persona asume que los demás son como ella sería en la misma situación o circunstancias. Ejemplo: Cada vez que me enojo contigo me pongo la camiseta al revés y con el frente hacia atrás. No digo que estoy enojado, pero de esta manera es como te lo hago saber. Ahora tú te vestiste en la obscuridad y te pusiste la camisa al revés y con el frente hacia atrás. ¿Qué asumo? Asumo que estás enojado conmigo.

Tipo 3: Cuando una persona generaliza con base en datos limitados o experiencia.
Ejemplo: Cuando estaba enojado, mi padre fruncía el ceño. Ahora tú frunces el seño y yo asumo que estás enojado.

Tipo 4: Esta es una hipótesis. La persona reconoce que ha hecho la generalización, así qeu se vuelve una hipótesis. Es una hipótesis plenamente consciente. Puede ser una proyección tipo 1, 2 ó 3, pero como lapersona reconoce que es una hipótesis, mantiene una actitud abierta y evalúa datos adicionales. Ejemplo: Yo se que cuando mi padre fruncía el ceño era porque estaba enojado, así qeu cuanto tú frunces el ceño tengo la hipótesis basada en mi experiencia previa de que esto podría significar que tú estés enojado(a).

Todas las proyecciones se basan en datos. Las opiniones se pueden clasificar en tipos de datos y la mayor parte de los datos es una proyección. Separamos los datos en 7 clases: la clase 1 es la más apegada a la realidad y la clase 7 es la menos apegada. A mayor el número, menor el apego a la realidad. Todos los datos son hipótesis. No hay más datos fuera d ela fortaleza de la hipótesis, la cual es sostendia por la consistencia de la realidad. Después de todo, el dato más grande podría ser un sueño.

CLASES DE DATOS

Datos clase 1: Datos consistentes y verificables por otras personas, ahora y en el futuro. Es científicamente verificable. Produce consistencia predecible.

Datos clase 2: Estos son datos consistentes y verificables por otras personas, pero son un evento que ya no es verificable por otras personas. Ejemplo: Tú y yo vimos una estrella fugaz. Yo te digo, "¿Viste eso?" Tu dices, "Si". Ahora ya no es verificable, ni tampoco predecible.

Datos clase 3: Estos son datos de experiencia personal. Son cuantificables por nuestros cinco sentidos pero ya no hay verificación externa. Estos datos dependen de la memoria individual del relatador; no hay verificación externa. Ejemplo: Vi la estrella fugaz, pero estaba solo.

*Este es el punto de quiebre; las clases 1, 2 y 3 están basadas en datos. De aquí en adelante, todas las clases de datos están basadas en la falta de datos.

Datos clase 4: "Nunca he visto nada parecido, por lo tanto, no existe" No hay un contraejemplo en tu bando de datos. Como no tienes experiencia para validar los datos, crees qeu algo es verdadero porque nunca has experimentado lo contrario. Ejemplo: Mi auto está en el estacionamiento frente a la escuela. Espero que al salir lo encontraré como lo dejé porque siempre está allí al final de la clase. Nunca he visto un auto de cabeza, balanceado en su techo: por lo tanto creo que es imposible. Otro ejemplo: "Nunca he visto un hombre que mida 3 metros de altura, por lo tanto creo que alguien así no existe".

Datos clase 5: Este es un sentimiento no específico, intuición o fe. La persona puede incluso tener un contraejemplo pero sigue sintiéndose así. Esto es intuitivo, por ejemplo: "Tengo un presentimiento pero no lo puedo definir". Puede o no ser un interés creado, puede ser que es para tener la razón, incluso puede ser cierto pero no está conectado a datos verificables, sólo es un presentimiento. Ejemplo: Esta persona puede decir, "Esta es mi verdad". En un caso así, cuando hauy un interés creado de por medio, la respuesta adecuada sería, "¿Qué es lo que hace que tu verdad sea más cierta o útil que la de otra persona"?

Datos clase 6: (Negación de la realidad) "He visto que sucede, pero nunca me ha sucedido, por lo que nunca me sucederá." Tienes un contraejemplo en tu propia experiencia. Sabes de tu propia experiencia que es posible qeu haya una excepción, pero niegas la posibilidad de que te suceda a ti. Mientras más fuerte sea el interés creado, más niegas el contraejemplo. Ejemplo: Cuando me involucré con mi actual marido, él estaba casado con alguien más. Yo de hecho era la otra mujer. Ahora creo que es imposible que él me sea infiel. Me digo a mi misma que nunca sucederá.

Datos clase 7: Esta es una no-integración. Los datos no tienen sentido y hay reconocimiento de que no tienen sentido. Ejemplo: Una persona dice, "Sé que esto no tiene sentido, pero así es esto para mí".

Del peligro de preferir la seguridad a la novedad.

2010-12-17T08:45:00.000-08:00

   Pesado paño negro perdiéndose hacia los lados, hacia arriba en la oscuridad cuelga en pliegues verticales que movidos por una corriente de aire imperceptible ondean un poco de vez en cuando.

   Le habían dicho que ése era el telón del escenario y que en cuanto empezase a alzarse, él debería iniciar inmediatamente su baile. Le habían inculcado que no se dejase confundir por nada, pues desde allí arriba se tenía a veces la impresión de que el patio de las butacas no era más que un obscuro abismo vacío, otras veces parecía que se contemplaba el ajetreo de un mercado o una calle animada, un aula de colegio o un cementerio, pero que todo eso era una ilusión de los sentidos, en una palabra, que sin preocuparse lo más mínimo por la sensación que tuviese, por si alguien le mira o no, empezase, al mismo tiempo que se alzaba el telón, a bailar su solo.

   Así estaba, pues, allí, con una pierna cruzada sobre la otra, la mano derecha colgando, la izquierda apoyada sueltamente en la cadera esperando el comienzo. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio le obligaba, cambiaba esa postura, convirtiéndose, por así decirlo, en su imagen inversa reflejada.

   Todavía no quería alzarse el telón.

   La poca luz que venía de algún lugar en lo alto, se concentraba sobre él, pero apenas era lo bastante fuerte para que él pudiese ver sus propios pies. El círculo de claridad que le rodeaba le permitía distinguir vagamente el pesado paño negro que tenía delante. Ese era el único punto de referencia para la dirección que tenía que seguir, pues el escenario se hallaba en absoluta obscuridad y era vasto como una llanura.

   Se preguntó si había decorados y lo que podían representar. Para su baile no tenían la mayor importancia, pero le hubiera gustado saber en qué entorno le iban a ver. ¿Un salón festivo? ¿Un paisaje? Sin duda, al alzarse el telón cambiaría la iluminación. Entonces también se aclararía esa cuestión. Estaba de pie esperando, con una pierna cruzada sobre la otra, la mano izquierda colgando, la derecha apoyada descuidadamente en la cadera. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio lo obligaba, cambiaba de postura, convirtiéndose de nuevo en la imagen inversa de su imagen reflejada.

   No debía dejarse distraer, pues en cualquier momento podía alzarse el telón. Entonces tenía que estar presente en cuerpo y alma. Su baile comenzaba con un poderoso golpe de timbal y un furioso torbellino de saltos. Si se retrasaba en la entrada todo estaba perdido, nunca recuperaría el compás inicial. Mentalmente repasó una vez más todos los pasos, las piruetas, entrechats, jettés y arabesques.

   Estaba satisfecho, tenía todo presente. Estaba seguro de que estaría bien. Ya oía crecer los aplausos como el dorado fragor del mar. También repasó una vez más el saludo, pues era importante. Quien lo hacía bien podía a veces prolongar considerablemente el aplauso. Mientras pensaba en todo esto estaba de pie esperando, una pierna cruzada sobre al otra, la mano derecha colando, la izquierda apoyada ligeramente en la cadera. De tiempo en tiempo, cuando el cansancio lo obligaba, cambiaba de postura, transformándose de nuevo en la inversa imagen reflejada de su imagen reflejada.

   El telón seguía sin alzarse y se preguntó cuál podría ser la causa. ¿Habían olvidado quizás que él ya estaba allí en el escenario, listo para empezar? ¿Le buscaban quizás en su camerino, en la cantina del teatro o incluso en su casa, le buscaban angustiados y desesperados? ¿Debía hacerse notar en la obscuridad del escenario, avisar o hacer alguna señal con la mano? ¿O no le buscaban y había sido aplazada la representación por algún motivo? ¿La habrían suspendido al final sin avisarle? Quizás se habían ido todos hacía tiempo sin acordarse de que él estaba allí esperando su actuación. ¿Cuánto tiempo llevaba ya allí? ¿Quién le había asignado además ese lugar? ¿Quién le había dicho que ése era el telón y que en cuanto se alzase debía iniciar su baile? Empezó a calcular cuántas veces se había convertido ya en su imagen reflejada y en la imagen reflejada de su imagen reflejada, pero inmediatamente se lo prohibió para no verse sorprendido por el súbito alzamiento del telón o quedarse mirando impotente al público sin recordar su papel. ¡No, tenía que permanecer tranquilo y concentrado! Pero el telón no se movía.

   Poco a poco la feliz excitación inicial fue dando paso a una profunda amargura. Tenía la sensación de que estaban abusando de él. Tenía ganas de echar a correr del escenario para quejarse enérgicamente en alguna parte, para gritar a alguien a la cara su desilusión, su rabia, para armar un escándalo. Pero no sabía muy bien a dónde tenía que correr. Lo poco que veía del paño negro que tenía delante era su única orientación. Si abandonaba aquel lugar, andaría a ciegas en la oscuridad y perdería infaliblemente toda orientación. Y era muy probable que precisamente en ese instante se alzase el telón y sonase el golpe del timbal del comienzo. Y entonces estaría en un lugar totalmente incorrecto, con las manos extendidas como un ciego, quizás incluso de espaldas al público. ¡Imposible! La idea le hizo enrojecer de vergüenza. No, no, tenía que permanecer a toda costa donde estaba, quisiera o no, y esperar a que le diesen una señal, si es que se la daban. Así que estaba allí de pie, con una pierna cruzada sobre la otra, lam ano izquierda colgando lacia, la derecha apoyada pesadamente en la cadera. De tiempo en tiempo, cuando el agotamiento le obligaba, cambiaba de postura, convirtiéndose por enésima vez en su imagen reflejada.

   En algún momento perdió la fe en que el telón se alzase alguna vez, pero al mismo tiempo supo que no podía abandonar su sitio, y que no podía descartarse la posibilidad de que a pesar de todo se alzase, contra todo pronóstico. Hacía tiempo que había desistido de abrigar esperanzas o de irritarse. Sólo podía seguir de pie donde estaba, sucediera lo que sucediera. Ya no le importaba su actuación, que se convirtiese en un éxito o en un fracaso o que no tuviese lugar. Y como ya no le importaba nada su baile, olvidó uno tras otro todos los pasos y saltos. De tanto esperar, olvidó incluso por qué esperaba. Pero se quedó de pie, con una pierna cruzada sobre la otra, ante sí el pesado paño negro que se perdía hacia arriba y hacia los lados en la obscuridad.

Del vivir en urgencia

2010-12-01T08:22:00.000-08:00

Te comparto uno de los últimos poemas de Charles Bukowsy. Este es uno de los escritos que más han marcado mi vida.

Considero que es un ejemplo perfecto de cómo el miedo, las creencias limitantes y las experiencias del pasado nos hacen perder el tiempo y nos impiden disfrutar de la vida intensamente, nos alejan de lo importante, convierten la vida en algo gris. Al final, la luz siempre logra brillar a través de la bruma. Pero ¿por qué esperar hasta el final? Recuerda que tenemos muy poco tiempo y lo que no hayas vivido hoy, puede que ya no lo vivas nunca.

CONFESIÓN

Esperando la muerte
como un gato
que va a saltar sobre la cama
me da tanta pena mi mujer
ella verá este
cuerpo
blanco
rígido lo zarandeará una vez y luego
quizás
otra:
"¡Hank!"
Hank no responderá.
No es mi muerte lo que
me preocupa, es mi mujer
que se quedará con este
montón de nada.

Quiero que
sepa
sin embargo
que todas las noches
que he dormido a su lado
incluso las discusiones
más inútiles
siempre fueron
algo espléndido
y esas difíciles
palabras
que siempre temí
decir
pueden decirse
ahora:

Te amo.

Del miedo, el dolor y el odio

2010-11-16T13:01:00.000-08:00

Transcribo para ti las sabias palabras de Sri Amma y Bhagavan, gurúes de La India, creadores de la Bendición de Unidad conocida como Diksha, transmisión de energía por imposición de manos con el fin de generar conciencia. Te invito querido visitante a que leas las palabras que siguen con el corazón, no con la mente, no con los ojos sino desde un lugar más cercano a tus vísceras:

Uno de los principales requisitos para tener buenas relaciones es tener seguridad adecuada. Si hay inseguridad sin duda surgirán conflictos. La seguridad financiera es una contribución muy importante para el sentido de estabilidad que cualquiera experimenta. Es por eso que cuando hay un déficit financiero, el miedo y la inseguridad resultantes tienen la tendencia de mostrarse en las relaciones.

Para poder manejar la situación necesitas entender la segunda ley espiritual que rige el destino, la Ley de las Emociones.

El Universo dice: "Manifiestas lo que temes, manifiestas aquello que odias, manifiestas lo que amas".

Primero entendamos la diferencia entre pensamientos y emociones. Los pensamientos son ocurrencias azarosas que en realidad no te lastiman, no pueden asustarte, no tienen tal fuerza que los respalde. Las emociones, por otro lado, son pensamientos cargados de intensidad, pensamientos que son repetitivos, entonces con lo que estamos lidiando aquí, son emociones y no puros pensamientos.

"Manifiestas lo que temes" dice la ley. El miedo es una emoción primigenia, se puede decir que es la madre de todas las emociones dolorosas. Los celos, son el miedo a ser descartado, la ira es el miedo a no saber qué más hacer, el dolor es el miedo a ser ignorado o insultado y podríamos continuar infinitamente.

Entendamos esto a través de una pequeña historia:

Una vez en los Estados Unidos, se extendió la noticia de que un asesino serial estaba matando a mucha gente y se le advirtió a la población que no recibiera extraños en sus casas. Había una anciana que ignoraba todo esto y que vivía en los suburbios completamente sola, era una noche lluviosa y de repente alguien entró a su casa. Al despertar de su apacible siesta en su mecedora, la anciana vio a un hombre parado frente a ella completamente mojado y armado con un garrote. Ella lo vio iluminado por la luz de una vela y le dijo:"hijo, debes de tener frío y estás mojado, sécate y caliéntate". El hombre estaba confuso y por unos momentos soltó el garrote y se sentó junto a la chimenea. La anciana continuó: "Debes de tener hambre, hijo, ve a la cocina y come algo". Él comió lo que encontró en la cocina y salió de la casa hacia la oscuridad de la noche. Cruzó la calle corriendo y entró en la siguiente casa. Mientras la familia gritaba de terror, él usó su arma en ellos.

¿Por qué la respuesta del asesino fue tan diferente en uno y otro caso? Por que tú eres el combustible para las respuestas que las otras personas tienen contigo. Ya que la anciana no tenía miedo, el asesino serial no pudo lastimarla, en tanto que los que se aterrorizaron fueron asesinados.

Si bien este es un ejemplo extremo, el principio se extrapola adecuadamente a la vida de cualquiera: tu atraes las personas y eventos que temes.

Reflexiona: ¿Cuáles son las situaciones en torno a las que gira tu miedo?, ¿Cómo se trasmuta tu miedo?, ¿Se convierte en celos o ira? ¿En dolor? ¿O se convierte también en paz?

De la misma manera,"Tú manifiestas lo que odias". Al odiar el abuso verbal por años, te regodeas en él. ¿Cuántas veces en la vida has tenido que morderte la lengua para decir y hacer exactamente las cosas a las que te oponías y que odiabas? Tú odias esta energía y la liberas hacia el Universo y el Universo la rebota.

Sin embargo, la ley también dice:"Tú manifiestas lo que amas". Si amas, visualizas y deseas algo, el universo se apresura a dártelo. Con frecuencia la vida da una vuelta brusca y tu amor y pasión se van en picada. En lugar de invertir energía en odiar, inviértela en amar. En lugar de temer el conflicto, ama la paz, en lugar de odiar la pobreza, ama la riqueza.

Pero ¿cómo es que las emociones que son el mero resultado de reacciones bioquímicas en tu cerebro toman tal fuerza? Las emociones que no son reconocidas y aceptadas por ti en el curso de tu vida se acumulan en las capas más profundas el inconsciente y todo lo que es rechazado regresa con más fuerza y distorsionado. Es por eso que cuando las personas se complacen en la regularidad de los conflictos familiares sus problemas se complican aún más hasta convertirse en una situación sin salida.

¿Cuál es la solución a todo esto? A pesar de todos nuestros esfuerzos y buenas intenciones, el miedo y la decepción persisten. De ahí que la única solución es reconocer y aceptar el hecho de su existencia sin esconderse de ellos. Esto es ser íntegro.

Cualquier cosa que es reconocida y aceptada deja de ser destructiva. Esto no quiere decir que vayas por ahí hablando y expresando estas emociones con las personas que te rodean.

Lo único que necesitas hacer es ser íntegro contigo mismo(a) y eso involucra tres simples pasos:

1. Siéntate calladamente y observa tu respiración,
2. Muévete a un espacio de paz y relajación.
3. Reconoce esa emoción, ya sea miedo, dolor u odio. Repítete a ti mismo: "si, estoy dolido(a), tengo miedo o estoy enojado(a)". Está bien.

Una afirmación interna de la verdad ayuda a aceptarte y abrazarte a ti mismo(a).

Esta práctica la puede hacer cualquiera, en cualquier momento cuando las emociones estén bloqueadas o cuando la vida va en la dirección no deseada, para regresarla hacia la abundancia y la satisfacción. Si tu cultura lo permite, podrían sentarse a orar en familia durante los momentos de stress. Comprobarás que será un gran catalizador de energía e invocará la Gracia de la Divinidad a tu vida.

Del fantaseo, la queja y el parloteo

2010-11-01T09:14:00.000-07:00

Tres actividades que conforman y confirman prácticamente toda la experiencia del sufrimiento humano son el fantaseo, la queja y el parloteo.

Comencemos por aclarar un error conceptual sumamente difundido en las escuelas de pensamiento occidental moderno: el ser no es su mente, no lo es, la mente es sólo una esfera de quehacer, de experiencia mundana. La mente como entidad debe ser educada y domesticada a fin de utilizarla para lo que fue concebida en el gran plan original. El riesgo que contraemos al fallar u obviar esta tarea es que la mente desbocada nos juegue malas pasadas.

Una mente no entrenada vuela hacia lugares que ella elige por nosotros, entonces es fácil que genere ideas tales como: mi pareja ya no me ama, me van a robar, voy a perder todo lo que tengo, moriré solo(a) y sin amor, etc. Ideas que normalmente generan sufrimiento y que nada tienen que ver con la experiencia presente, simplemente son fabricaciones, ilusiones, conclusiones que se refieren a un futuro que no existe y que con probabilidad nunca existirá. De igual modo, la mente libre va hacia el pasado y selecciona con perversa exactitud aquellos eventos que vivimos como tristes o angustiantes, recobrando esas sensaciones en el aquí y en el ahora, sensaciones que no corresponden al contexto de realidad que estamos viviendo. Algunos eligen generar fantasías de lo que les gustaría tener o ser, se imaginan entonces millonarios, atléticos, enamorados, etc. Al final la realidad contrasta con la fantasía generando desilusión, al final lo único que hay es tiempo perdido. Te pido que por un momento interrumpas esta lectura y que observes tu entorno, observa tu computadora, la mesa en la que se apoya, las paredes que te rodean, las personas que se encuentran ahí. El clima, la atmósfera y verás que en el aquí y ahora, las cosas están bien. Están bien y tu no necesitas nada, nada necesitas, no necesitas tu computadora, ni a las personas que te rodean y con toda seguridad después de tomar un poco de agua tampoco necesitarás de ella. En el ahora, no necesitamos y cuando no necesitamos podemos experimentar la verdadera libertad, paz interna y bienestar, pero esto sólo se logra callando a la mente, controlando su flujo de pensamientos, seleccionando aquellos que me hacen bien y dejando pasar los otros de manera rápida.

Recuerda esto: a tu mente le gusta viajar del pasado al futuro y viceversa, no le gusta el presente porque en el presente se aquieta y tu mente es un pequeño hiperactivo ávido de movimiento, detén tu mente y haz que se calle, que se enfoque en el ahora y vivirás el bienestar.

Las quejas son otro mecanismo pernicioso. La queja es la perpetuación del malestar temporal. Un evento tiene lugar en nuestra realidad, es un evento que nos genera molestia o disconfort. Es un evento de corta duración, como todos los eventos en la vida. Entonces el ser humano ávido de atención reclama, cuenta, recuenta, se queja una y otra vez reviviendo el evento y convirtiéndolo en una experiencia duradera. La ponchadura de la llanta por la mañana, la discusión con la pareja, el malentendido con el jefe o la situación económica del país, todo esto es pasajero y temporal, pero lo convertimos en eventos de días, de meses, de años a través de la queja.

Te comparto uno de los saberes más profundos de la Cábala: "La vida no te da lo que quieres, te da lo que necesitas". Entonces ¿para qué quejarse? Mejor ocúpate, reflexiona, vivencia, integra, ¿qué me quiere enseñar la vida a través de esta experiencia? ¿cuál es el aprendizaje detrás de estos eventos? No te quejes más y evitarás un enorme monto de sufrimiento.

El parloteo (o chismorreo) es otro de esos elementos generadores de sufrimiento. La descarga de energía a través de la palabra mal empleada es brutal. Decía Martín Dematéis que en cierto periodo de su vida en que pasó cierto retiro espiritual, los únicos días en que se había sentido fatigado eran en los que hablaba con otras personas. Adicionalmente, hay que tomar en cuenta el grave peligro que el parloteo encierra: desboca la mente, no la controla sino que promueve su libre transitar por ideas, pensamientos, sensaciones. Los buenos chismes casi nunca tienen que ver con cosas agradables, positivas o que enaltecen a los protagonistas, más bien tienen que ver con desgracias, con críticas (cada vez que criticas a alguien, tu aura se fisura y permite la entrada de energías que no deberían mezclarse con la tuya), con ideas insidiosas y opiniones injustificadas al respecto de los demás. Los chismes en sí generan un estado de energía de muy baja frecuencia, pesada, densa, además de que impiden que el hablante se autoobserve, generando inconsciencia, falta de atención, sufrimiento.

En suma, la mente controlada, los pensamientos seleccionados, la aceptación de los eventos cotidianos como eso, sólo eventos y el silencio interno como modo de vida son las llaves para una experiencia de vida más armónica y feliz. Inténtalo, no es tan difícil, te llevará a vivir en el aquí y en el ahora y no hay mejor momento para estar. La plenitud está a tu alcance hoy.

De las enfermedades psicosomáticas

2010-10-01T12:36:00.000-07:00

El diccionario de la Real Academia de la Lengua Española define el término psicosomático de la siguiente manera: "Que afecta a la psique o que implica o da lugar a una acción de la psique sobre el cuerpo o al contrario".

Desde la antigüedad, especialmente en las culturas orientales, se ha estudiado la estrecha relación que existe entre las enfermedades y las emociones. La medicina alopática, o medicina occidental se enfrenta a muchos dilemas que no es capaz de explicar: ¿por qué entre dos individuos con las mismas condiciones físicas y expuestos a las mismas circunstancias, sólo uno de ellos contrae un virus y el otro no?, ¿por qué algunos pacientes con VIH no contagiaron a sus parejas sexuales?, ¿cómo es que un tejido necrótico es capaz de regenerarse celularmente? Todas estas cuestiones son englobadas en los famosos "misterios de la medicina moderna" pero son tranquilamente resueltos a través de otras disciplinas como la acupuntura, la homeopatía y la medicina ayurveda, que contemplan al individuo como una sola unidad indisoluble y desde este paradigma tratan a la enfermedad como un desequilibrio que aqueja a todo el sistema.

En un breve resumen y a muy grandes rasgos establezcamos que desde este marco de pensamiento, un organismo que se encuentra bien alimentado, descansado y emocionalmente equilibrado NO ES susceptible de enfermar.

Todas las enfermedades tienen una correlación emocional. Si investigamos un poco, comprenderemos por qué un individuo padece del riñón derecho y no del izquierdo, o de los dientes. Por qué se fracturó la rodilla o el brazo, o qué rasgo de la personalidad es común en todos los pacientes que acuden al consultorio del cardiólogo o al del oncólogo. Estas relaciones han sido estudiadas y retomadas por el psicoanálisis por ejemplo, en donde la interpretación del inconsciente revela los verdaderos motivos y significados que tienen las enfermedades en la vida del paciente.

El trasfondo está en la vida del enfermo, en los aspectos importantes que la conforman y que no ha sido capaz de integrar de una manera armónica. Pero esto sólo nos explicaría (y soy consciente de que con las afirmaciones anteriores, el lector puede quedar con más dudas que respuestas) la génesis de la enfermedad, no así su evolución y mucho menos su cura.

Una concepción igualmente errónea (y por demás peligrosa) es creer que una enfermedad que se ha depositado en el cuerpo puede desvanecerse o curarse únicamente a través del pensamiento positivo o del equilibrio emocional. Por supuesto que estos son factores que coadyuvan a la recuperación del paciente, sin embargo, recordemos que la enfermedad es sistémica y afecta a la unidad en su totalidad.

Cuando observamos un órgano enfermo, observamos en realidad el resultado de un largo proceso interno, proceso que comenzó como un desequilibrio emocional y energético derivado de ciertos factores que aquejaron al individuo y que este no supo manejar adecuadamente. Al final, la evasión del problema o su persistencia en la vida del paciente lo llevan a depositarse en el cuerpo. No podemos sólo tratar al cuerpo, no podemos sólo tratar a la mente, no podemos sólo hacer meditación. Si nuestro objetivo es la cura, una cura real e integral, hay que hacer todo el trabajo de regreso, desandar el camino. Tratar el cuerpo es el primer paso, y hacer el trabajo interno que finalmente reequilibrará la energía y la psique.

Las enfermedades son sólo el síntoma de un proceso mucho más grande de descomposición, pero el cuerpo que ha enfermado necesita tratamiento. Tratamiento médico, bajo riesgo, en caso de no recibirlo, de continuar una perniciosa evolución del caso a pesar de toda la meditación y optimismo con que se enfrente.

De igual forma, la medicina alópata nos ha acostumbrado a tomar una píldora cada ocho horas durante dos semanas para que el mal desaparezca. Lo que trata en realidad es el síntoma, el órgano aquejado, no la enfermedad. Si buscamos una cura real, es necesario un tratamiento integral que nos guíe de vuelta a la salud. Las enfermedades no son cáncer, diabetes, gripe. No son rinitis, alergias, cefaleas; las enfermedades son en realidad el miedo, enojo, rencor, evasión.

Poblaciones enteras afectadas por el cáncer, poblaciones que no lo presentan o que lo presentan en un grado mínimo. Poblaciones que no son susceptibles a la senilidad en la senectud, poblaciones que no padecen alergias, o gripe. ¿Cuáles son las causas, los factores? ¿Cuestiones de raza, fenotipo, genotipo, modo de vida, educación o herencia? Dada la nimia diferencia cromosómica entre las razas humanas, la herencia queda descartada, nos inclinamos entonces al modo de vida o a la educación. Quedan muchas preguntas por responder en este sentido.

En oportunidades futuras ahondaré en los mecanismos particulares de algunas enfermedades, sus significados internos y el modo de contrarrestarlas.

Sin embargo, mi querido visitante, por ahora me quedo con las evidencias actuales, en muchas de las cuales he sido un honrado testigo de lo que muchos médicos llaman milagros, por lo que te invito: no te acostumbres a vivir con la gastritis controlada, no te acostumbres a tener migrañas de vez en cuando, no te acostumbres a tener altos niveles de colesterlol ni te creas que enfermedades como la diabetes son incurables. Tú te mereces más que eso, te mereces un cuerpo enteramente sano. Revisa, revisa qué te llevó a enfermarlo y atiende tanto el cuerpo como las razones que te dejaron en ese estado. Se valiente y emprende ese camino a tu interior mientras cuidas amorosamente de la máquina maravillosa que te ha permitido experimentar la vida y el mundo: tu cuerpo.

De la autoestima

2010-09-14T10:29:00.000-07:00

La autoestima es un concepto que se ha explorado desde hace algunas décadas. Algunos teóricos lo definen como el amor hacia uno mismo, otros hablan de componentes narcisistas, otros lo relacionan con el locus de control y con las expectativas de autoeficacia, la percepción emocional profunda que la gente tiene de sí misma, etc. Definiciones hay muchas... demasiadas diría yo. Sin embargo, parecen servir de poco, cuando la normalidad de los individuos hace su autoevaluación y concluye que sus problemas, síntomas o malestares emocionales se relacionan con una baja autoestima y no saben qué hacer al respecto.

He escuchado muchas veces en el consultorio a mis pacientes decir que tienen baja autoestima o que necesitan trabajar en su autoestima dado que se sienten tristes, deprimidos o devaluados. Si bien pocos entienden a profundidad este concepto, la generalidad lo relacionan con aspectos ligados a la personalidad y a la evaluación que hacemos de nosotros mismos.

Desde esta óptica hago a continuación una propuesta que facilite el manejo de este término. Quede claro para el lector de este breve espacio en la red, que no pretendo resumir, redefinir, teorizar, reorganizar o desechar los estudios que al rededor de este componente de la personalidad se han hecho a lo largo de años. Para estos efectos, podrían ustedes referirse por ejemplo a Virginia Satir, quien abordó el tema con cierto rigor científico/teórico. Por el contrario, la propuesta que te presento, mi estimado visitante, es un abordaje sencillo, manejable, contable, pesable y medible de este tema que ha sido (y me atrevo a sugerir que seguirá siendo por años) motivo de estudio y reflexión.

AUTOESTIMA DESDE UNA PERSPECTIVA CONCRETA

Un automóvil circula por una autopista, el conductor nota que el indicador de bajos niveles de combustible se enciende. En ese momento, el conductor sabe que le queda gasolina suficiente para cinco kilómetros más. Decide salir de la autopista en virtud de que es más probable encontrar una gasolinera en alguna población que sobre la autopista misma, de modo que sale de la carretera en la primera oportunidad, ubicada dos kilómetros después de haberse encendido el indicador.

El conductor sabe entonces que cuenta con combustible suficiente para tres kilómetros más y necesita tomar una decisión, doblar a la derecha o a la izquierda. Si dobla a la derecha y no encuentra una gasolinera en tres kilómetros, quedará varado en medio del poblado. Si por el contrario, toma el camino de la izquierda y cambia de parecer un kilómetro y medio después, sólo tendría gasolina para regresar al punto cero. ¿Qué hacer? En este caso, cualquier decisión que se tome y que sea equivocada, traería consecuencias de importancia, la principal de ellas: la imposibilidad de generar nuevas acciones de solución o cambio.

La autoestima es similar, es la cantidad de combustible que traemos en el tanque y lo que eso nos hace sentir en determinadas situaciones.

Cuando hablamos de autoestima, en realidad hablamos del rango de posibilidades que observamos frente a nosotros para poder lograr un objetivo planteado. Entre más posibilidades observamos, más capaces nos sentimos y podemos entonces afirmar que nuestra autoestima es elevada en esa área del desarrollo en particular. Sin embargo, seguramente habrá muchas otras áreas en las que no nos percibamos tan funcionales y por ende, nuestra autoestima será baja en ellas.

Por ejemplo, imaginemos a un ejecutivo exitoso. Esta persona es capaz en su trabajo, tiene dificultades diarias pero cuenta con un enorme abanico de posibilidades para poder manejar estas dificultades. Cuando los obstáculos ocurren presenta la solución uno, si esta no funciona, no importa, existe la posibilidad dos o la tres o la cuatro y hasta la cuarenta y cinco. Cuenta con muchas posibilidades frente a esta situación dada. Hablando entonces de situaciones de trabajo, su autoestima es alta.

Sin embargo, cuando este hombre se pone el saco por las noches y toma su portafolios para salir de su oficina, se siente solo y deprimido. No tiene una relación de pareja y se siente incapaz de conocer a alguien especial y retenerle a su lado. Cuando está en una situación social en donde puede conocer gente nueva y hacer vínculos que lo acerquen a su tan esperada relación, no sabe qué decir, se siente torpe, se pone rígido, pesado, antisocial. Los comentarios que hace alejan a la gente o simplemente la aburren y al final se queda solo, o platicando con los amigos de siempre acerca de las mismas cosas. No es capaz de observar posibilidades efectivas de acción en estas situaciones y por tanto se queda estático, inactivo, atado de manos. Su autoestima, en cuanto a relaciones sentimentales es muy baja.

La autoestima, desde esta óptica, es entonces variable y sujeta a manipulación. Cuando observamos un amplio marco de posibilidades frente a una situación dada, nos sentimos capaces, poderosos, tranquilos, fuertes... en cambio cuando sólo contemplamos un camino de acción, en caso de que este falle, nos quedamos atados de manos experimentando frustración y tristeza.

Cuando alguien desea incrementar su autoestima, lo único que necesita hacer es tomar una hoja de papel y comenzar a anotar diferentes posibilidades de acción frente al evento en el que se siente incapaz. Escribir todas las posibilidades que lo llevarían a un nuevo lugar, al área de novedad. Tal vez no todas los caminos son accionables, tal vez algunos elementos de la lista están fuera de la lógica, sin embargo, el contar con ellos nos da una especie de "colchón" en caso de que otras posibilidades más funcionales fallen.

Tal vez al principio esta lista en sí no nos reporte un alivio total, pero poco a poco entrenaremos a la mente a buscar escenarios de solución novedosos, en lugar de permanecer en el espacio conocido del drama personal. Por que es en la novedad en donde se dan las soluciones y es gracias a la novedad que la autoestima crece.

De la ayuda a la autoesclavización.

2010-08-31T10:31:00.000-07:00

En tiempos de magos y aventuras, en una tierra muy lejana, un padre y su hijo habitaban en una ciudad-laberinto. El hijo se había soñado alas bajo la experta dirección del padre. Durante años las había creado, pluma por pluma, músculo por músculo, huesecillo por huesecillo en largas horas de trabajo y sueño hasta que tomaron forma. Ya que habían crecido en la posición correcta, había aprendido a moverlas poco a poco. Había sido una dura prueba para su paciencia seguir practicando, hasta que tras interminables y vanos intentos fue por primera vez capaz de elevarse por los aires por unos instantes. Luego cobró confianza en su obra, gracias a la benevolencia y severidad inquebrantables con que le guiaba su padre. Con el tiempo se había acostumbrado tan por completo a sus alas que las sentía como parte de su cuerpo, tanto que experimentaba en ellas dolor y bienestar. Al final había tenido que borrar de su memoria los años en que había estado sin ellas. Ahora era como si hubiese nacido con alas, como con sus ojos o manos. Estaba preparado.

No estaba en absoluto prohibido abandonar la ciudad-laberinto. Al contrario, quien lo lograba era mirado como héroe y su leyenda contada por muchos años. Pero eso sólo les estaba reservado a los dichosos. Las leyes en este lugar eran paradójicas pero inmutables. Una de las más importantes decía: sólo quien abandona el laberinto puede ser dichoso, pero sólo quien es dichoso puede escapar de él.

Pero los dichosos eran raros en los milenios. El que estaba dispuesto a intentarlo, tenía que someterse antes a una prueba. Si no la superaba, no era castigado él, sino su maestro, y el castigo era duro y cruel.

El rostro del padre había estado muy serio cuando le dijo: "Esta clase de alas únicamente sostiene al que es ligero. Pero sólo hace ligero la felicidad". Después había escudriñado largamente a su hijo y preguntado al fin:

- ¿Eres feliz?-
- Sí, padre, soy feliz- Y era lo más cierto del mundo. El hijo tenía un alma noble y amaba sin contemplaciones.

El día de la prueba, no llevaba sobre el cuerpo más que una red de pescador que arrastraba como una larga cola por las calles y callejas. Así lo quería el ceremonial. Estaba seguro que la superaría aunque no la conocía. Sólo sabía que la prueba se adecuaba por completo a la personalidad del candidato. De esta manera ninguna se parecía jamás a la de otro. Podía decirse que la prueba era precisamente en adivinar a través del autoconocimiento en qué consistía.

En todas partes donde llegaba se encontraba con desdichados que le miraban o seguían con ojos admirados, nostálgicos o llenos de envidia. Una vez el hijo sintió que la red que arrastraba quedaba prendida y volvió sobre sus pasos. Bajo el arco de una puerta vio sentado a un mendigo cojo que enganchaba una de sus muletas en la malla de la red.

-¿Qué haces?- le pregunto´.
-¡Ten piedad!- contestó el mendigo-. A ti no te pesará, pero a mí me aliviará mucho. Tú eres un hombre dichoso y escaparás del laberinto. Pero yo permaneceré aquí para siempre, porque nunca seré feliz. Por eso te pido que te lleves una pequeña parte de mi desdicha. Eso me daría consuelo.

Completamente conmovido, el hijo contestó: -Está bien, me alegra poder hacerte un favor con tan poco, yo me llevaré tu muleta-.

Ya en la siguiente esquina se encontró con una madre angustiada, vestida con harapos, acompañada de tres niños hambrientos.

-Supongo que no nos negarás a nosotros- dijo llena de odio- lo que le concediste a aquél.

Y prendió una pequeña cruz sepulcral en la red.

A partir de ese momento la red se hizo cada vez más pesada. Había un sinnúmero de desdichados en la ciudad-laberinto y todos los que se encontraban con el hijo prendían cualquier cosa en la red: un zapato, una prenda de vestir o una estufa de hierro, un rosario o un animal muerto, una herramienta o hasta una puerta.

Caía la tarde y se aproximaba el final de la prueba. El hijo avanzaba penosamente paso a paso, inclinado hacia adelante como si luchase contra una gran tempestad inaudible. Su rostro estaba cubierto de sudor, pero todavía lleno de esperanza, pues creía haber comprendido en qué consistía su misión y se sentía, a pesar de todo, con las suficientes fuerzas para llevarla a cabo.

Entonces anocheció y seguía sin venir nadie a avisarle que la prueba había concluido. Sin saber cómo, llegó con toda esa pesada carga a un punto elevado en la ciudad-laberinto y desde allí pudo ver una playa. Profundamente preocupado, el hijo se dio cuenta de que el sol descendía detrás del horizonte brumoso.

En la playa había cuatro hombres alados como él y vio claramente cómo eran absueltos. Preguntó a gritos si le habían olvidado, pero nadie le prestó atención. Tiró con manos temblorosas de la red, pero no logró quitársela de encima. Trató de volar, pero la red era muy pesada para sus alas, gritó una y otra vez, incluso llamó a su padre con desesperación.

En la última luz del crepúsculo vio cómo su padre con el rostro lleno de dolor y desesperación, era conducido a un coche negro tirado por caballos.

En ese momento el hijo comprendió que no había superado la prueba. Sintió cómo sus alas creadas en sueños se marchitaban y caían como hojas otoñales y supo que nunca volvería a volar, que nunca podría ser otra vez feliz y que, mientras durase su vida, permanecería en el laberinto. Pues ahora formaba parte de él.

De la ayuda al robo de la dignidad

2010-08-16T07:40:00.000-07:00

Hace algunos años en un grupo de terapia una mujer de unos cincuenta años de edad, relataba su circunstancia. Ella era la tercera de cinco hermanos y después de la muerte de la madre había asumido el rol de la matriarca de la familia. Parte de su queja era que sus hermanos no se hacían cargo de sí mismos, ella se veía en la necesidad de "ayudarlos". El terapeuta preguntó de qué manera solía ayudar a sus hermanos, a lo cual contestó que les había buscado trabajo, les aportaba dinero y estaba normalmente inmiscuida en sus asuntos familiares. El terapeuta contestó con una pregunta que nunca en mi vida olvidaré: ¿Quién eres tú para quitarles su dignidad?

La creencia general es que la ayuda, en cualquiera de sus formas, es una manera positiva de relación. Sin embargo, la ayuda, como todos los comportamientos humanos puede guardar tras de sí una intención y/o efectos perversos en el entorno, en el "ayudado" y en el "ayudador".

La ayuda tendrá un efecto positivo cuando parta no de la carencia del otro, sino de su solicitud. Cuando una persona nos demanda cierto tipo de ayuda, reconoce su incapacidad o falta de voluntad para resolver alguna situación que su vida le plantea. En estos casos, la ayuda puede venir como una forma constructiva de relacionarse, siempre y cuando aquel que la provea, tenga un enfoque dignificante. Es decir, como dice la Biblia: "no me des el pescado, enséñame a pescar". Evidentemente este enfoque es difícil para muchos, dado que aquellos que demandan ayuda, quieren la resolución de sus conflictos, no así propuestas que busquen dotarlos de capacidades de solución. Sin embargo, en la mayoría de los casos, resolver un problema a una persona capaz (y dentro del grupo de los capaces englobamos a prácticamente el 100% de la población mundial), implica etiquetarla como inepto, negado, inútil, incompetente, torpe, nulo, inhabilitado, descalificado, desautorizado, etc.

Cuando ayudamos a los demás haciéndonos cargo de sus responsabilidades o bien sin que medie una solicitud expresa por parte de ellos, más bien nos estamos inmiscuyendo en sus vidas, robándoles la posibilidad de valerse por sí mismos y por ende de aprender.

Nadie tiene el derecho de quitarle a otro su dignidad. Por supuesto, esto no quiere decir que no debemos ayudar a absolutamente nadie, la ayuda es importante, es un valor constructivo y aquel que la brinda se manifiesta abiertamente generoso.

Entonces ¿cómo diferenciar cuando la ayuda puede tener fines positivos o negativos? Esta es una pregunta que cada uno deberá responder de acuerdo a un examen verdaderamente honesto de sus conductas y motivaciones. Para comenzar este examen, ofrezco dos parámetros a considerar:

1.- Muchos (yo diría que la mayoría) brindan ayuda con la finalidad de sentirse útiles, queridos, bondadosos, etc. Los fines de este tipo de ayuda son perfectamente personales y convierten al "ayudado" en un instrumento para obtener reconocimiento, afecto, y todas las ventajas escondidas que se adicionen.

2.- Si por ayudar renunciamos al bien estar personal y ponemos las necesidades de otros por encima de las propias, no podemos esperar mucho en términos de retribución o abundancia dado que estamos renunciando a lo que nos toca por derecho y la vida jugará nuestro juego con las reglas que le planteemos.

Si cualquiera de estas condiciones se cumpliese, podríamos confirmar un actuar perverso que responde a intenciones varias, con excepción de la de ayudar verdadera y auténticamente.

De igual forma ocurre cuando somos susceptibles de pedir ayuda y confirmarnos incapaces. Hay diferentes tipos de ayuda, por ejemplo, solicitar compañía, escucha o apoyo moral. Igualmente las solicitudes de herramientas de solución mantienen un enfoque que edifica. Sin embargo, muchas veces pedimos ayuda porque no queremos o no estamos dispuestos a hacernos cargo. En ese momento nos arriesgamos gravemente, ponemos nuestras capacidades en manos de otros, nos declaramos incompetentes para vivir, nos victimizamos y volvemos exigentes. Cuidado.

Es importante recordar que cada quien tiene los problemas que puede resolver.

De las inversiones a largo plazo.

2010-08-04T07:53:00.000-07:00

Hace algunos meses una amiga me planteaba la siguiente disyuntiva: ella había adquirido un departamento en preventa que le sería entregado algunos meses después. La renta de un segundo departamento para habitar durante los meses de espera era el siguiente paso. Las opciones eran rentar un departamento más pequeño para ahorrar dinero, lo cual implicaba vivir con ciertas incomodidades durante los meses de espera o bien rentar un departamento más grande y cómodo que lógicamente implicaría un costo mayor. ¿Qué hacer? ¿Ahorrar pagando el costo de las incomodidades o vivir cómodamente pagando el costo de un alquiler mayor?

Mi respuesta no se hizo esperar: "Renta el departamento pequeño" dije, "de esta manera ahorrarás dinero y es sólo por unos meses", a lo que ella contestó: "El dinero va y viene, sin embargo, voy a recordar esos seis meses el resto de mi vida consciente".

Esto me hizo reflexionar acerca de las inversiones que normalmente creemos productivas. En gran número de ocasiones, las personas son capaces de comprarse experiencias de incomodidad y sufrimiento por no contemplar la pintura completa.

Si quieres saber cómo será tu futuro, entonces observa detenidamente tu presente. Hace algunos años mi padre me confesó que le hubiera gustado haber pasado más tiempo conmigo durante mi infancia, pero en lugar de estar cerca de mí, mi padre, como muchos otros, estuvo trabajando y preocupándose por el futuro de su familia. No tengo idea de lo que hubiera sido nuestro futuro sin las horas que él le dedicó al trabajo, lo que sí tengo, es una vivencia presente de lo que fue vivir con un padre preocupado, ocupado y en cierto modo ausente. De la misma manera, él tiene claridad acerca de lo que representa vivir el hoy con ese vacío en su experiencia. Sin embargo, eso es lo que le enseñaron a hacer, eso es lo que la sociedad dicta como correcto.

¿Es entonces una inversión productiva?

Hace algunos años le dije a una mujer que solía asesorarse conmigo: "Creo que es un absurdo pasar cinco minutos en una actividad, lugar o con alguna persona que no me satisface". De verdad lo creo, y sin embargo, desde el paradigma actual de nuestras sociedades de conveniencia, la frustración, la pérdida del tiempo y las inversiones improductivas parecen inevitables.